IMPERDIBLE

DÍA 2 y fin.

2005-04-19T03:01:00.000+02:00

La calle huele a muy por la ma?ana y a humedad. Y el sol por el este y el frío contribuyen a que parezca que nunca antes hubiera madrugado tanto.

DÍA 1

2005-04-10T19:42:00.000+02:00

(o 'Primera parte')

Me despierto.
Sí, eso es.
Me despierto al revés. Parece. Aunque todavía no he abierto los ojos. Creo. No.
Es increible.
Alguien mueve tazas en la concina. La vecina tiene el volumen del televisor muy alto. El la calle al butanero se le ha caído la bombona al pié y le ha abierto una herida que se infectará, antes de que llegue a casa para curársela.
Entreabro los ojos, para sondear la luz. Recuerdo haber dejado los porticones de la ventana abiertos la noche anterior. Hace un rato, o la noche anterior o ayer. Sí, nada de luz.
Alguien sigue moviendo tazas en la cocina y parece una lucha de esgrima con grandes sables moruscos. Lorens de Arabia gana la batalla de nuevo y se sirve triunfante, el desayuno de los campeones.
Abro los ojos y la pared. A pocos centímetros de mi nariz. Tan cerca que se me nublan los ojos y me vuelvo a dormir.
Vuelvo al sue?o. Todas las imagenes se vuelven a formar y recuerdo todo lo que había olvidado. De esa especie de templo con cipreses y columnas y bustos inexpresivos. Como el decorado de una mala película porno. Mala o buena. Ahora que lo pienso podría salir sexo de detrás de uno de esos cipreses. Con corona de laureles y sandalias.
Clash. El gran sable cae al suelo de lo que debe ser la encimera de la concina y mis ojos escudri?an una pared totalmente definida y enfocada, ahora. Sin ningún misterio las imperfecciones de la humedad y el nivel parecen paisajes en un vertical cotidiano y más bien blanco, por donde debería encontrarse el templo.
Sin misterios y con una erección dolorosa. Quiero mear. Me imagino haciendo el pino sobre la taza y me río y suena. Se me escapa la risa por la boca haciendo un sonido que más bien parece un gru?ido. De algún muerto viviente agonizante, ara?ando la astillosa madera y la tierra para salir a la superfície. Me estoy cansando de hacer el payaso tan de ma?ana y ahora además me siento ridículo. Buenos días, buenos días.

Tres pasos hasta la ducha. El agua hirviendo. Huele a... huevos fritos. O escaldados. Fantasía tropical, el champú, el olor directo a la sien. Me pican los ojos. Me vuelve a entrar sue?o.
Se está tan bien aquí conciéndose. Alba?o maría me quedaría cinco minutos más. Pero no. Me aclaro y salgo. Y miro cómo todo el trópico desparece por el desguace . El trópico blanco y químico. Adiós, adiós. Me seco en el espejo y juraría que el lunar lo tenía en la izquierda. Qué miedo, algo de música. Algo. Suena Vainica Doble con Joaquin Sabina, con las manos en la masa, amasando, los dos. Bacalao al pil-pil. Papas fritas. ?Han dicho eso? Qué hambre. Comida, comia, algo.
Hay, había un vegetal mixto. Medio de jamón cocido y medio de verdes. Y medio sandwitch. La mitad de culpa. Bueno, la mitad de la mitad, si me apuras. Verónica me esta sensibilizando acerca del vegetarianismo. Bueno, un poco. Y sólo hace que me sienta (un poco) culpable las veces que quiero sentirme culpable cuando llego tarde al trabajo. No veo al gato. ?y el pez? ?dónde está? ?Y el hurón? ?Y el elefante? No, es broma. Pero el pez parece nadar raro. Como hacia el otro lado. No, debo ser yo. Sí, no, sí, necesito un porro. LLego tarde. Le echo poco. Enciendo. Rasca. Buenos días pulmones, buenos días cabeza, mis fieles amigos, si pudiera os besaría. Os quiero.

fin de la primera parte.

CINCO CIGARRILLOS

2005-03-16T01:30:00.000+01:00

(o 'De repente, otra vez')

Otro cigarrillo y ya van cuatro.
Y cuatro y nada. Es ya casi aburrido esperar sentado, a que ocurra algo, o buscando algo. Mirando al cielo por entre los edificios, esperando que ocurra algo. O mirando la salida de lo que parece ser el metro, a ver si pasa algo, o simplemente paseo abajo. Quizás a alguna de esas figuras peque?as y borrosas del final de esta especie de calle le esté pasando algo.

Pero no.
Y no recuerdo nada, ni algo, antes de ahora. Qué raro, es extra?o. Yo soy yo, y todo lo que me rodea no es nada, es desconocido. Es como cuando entras a un sitio por primera vez, que luego, a medida que se visita con frecuencia, su imagen primera se va deformando poco a poco, sin darnos cuenta, hasta adquirir su imagen real. Totalmente distinta de la primera impresión.

Hace un poco de frío y es como si nunca hubiera tenido frío. Como la primera vez que veo el cielo, o como la primera vez que veo figuritas peque?as y borrosas. Sin duda tiene todo un halo de familiradidad, por suerte no estoy tan loco. Por suerte sé que yo soy yo, y que tú existes. Sin dudarlo diría cómo son tus pecas, aunque se desvanezcan como los puntitos de antes de despertar. O algo parecido...

Hace un rato que estoy aquí, sentado en la calle de lo que parece ser una ciudad familiar y desconocida al mismo tiempo. Sin que ocurra nada más que ese leve ruido de cuando el sol se esconde o de como pasan los segundos y los minutos, más claramente que el rumor grave que se oye cuando pasan las horas o los días. Da escalofríos sólo pensarlo.

Quizás debería hablar con alguien, que me explicara.
Preguntar por tí en alguna de estas tiendas, no sé. Quizás alguien sabe dónde vives, cómo dar contigo. Sino me conformaré con que me acompa?en a casa.
A casa. Qué raro...

Saco el quinto cigarrillo y lo enciendo.
Y ahora ya sé, que aunque el humo que desprende me esté guiando... voy a ir hacia atrás.

.

LOBO-HOMBRE, PERRO VIEJO.

2005-01-18T18:19:00.000+01:00

(o 'Yoko Ono volverá de entre los muertos, antes de que al Tiempo le dé tiempo a matarla')

Aún quedan restos en el arcén, que conste.
Pero ya no voy a seguir por ahí, que también conste.

Ahora va de hombres-lobo y paredes.
Paredes porque la nueva canción se llama Tu Pared, y porque me están fascinando de nuevo las paredes así como me está fascinando de nuevo la absurda de Yoko Ono, otra vez, de nuevo.
Dicen que Yoko Ono tiene la culpa de todo y yo también lo creo. También dicen que es una pánfila.

Sinceramente, me preocupa el tema del tsunami. Pero tampoco voy a hablar de eso.
Brat Pitt se separa de Jennifer Aniston.
Nicole Kidman declara: 'Ojalá me gustaran las mujeres'
Mi culo en la Butt.
Amenavar gana un globo y a Bardem nunca le darán ningún Oscar.
El rey de Espanya en Marruecos, protocolariamente unos pasos avanado al rey de Marruecos.
Protocolo.
Leonardo Di Caprio mejor actor.

Sinceramente, me preocupa el tema del tsunami.

También me preocupa que últimamente no cosigo escribir nada consistente, y he empezado nuevas cartas como estas millones de veces, y luego las he borrado por vergüena.

El otro día con lo que me crucé fué con un lobo, mientras esperaba a Mayte y a su novio en el parque, de noche después de cenar, sin tabaco.
La verdad es que no me hacía ni caso, al principio. Era un perro muy grande de color vainilla o de color canela, con las orejas de punta y el rabo mareando las motas de polvo que brillaban bajo la luz de una farola medio rota.
Mayte llegaba ya diez minutos tarde y el perro iba sin collar, es decir, que por lo tanto, era un lobo.
Comía hierba de color negro cuando le silvé, para que se percatara de mi presencia. Levantó la vista y me miró para decirme que ya sabía que yo andaba por allí mucho antes de que yo supiera de él y volvió su gran cabeza hacia la hierba otra vez.

Me sentí muy sólo y hacía mucho frío.
Quería un cigarro.

Él era un lobo viejo, de muchos inviernos comiendo hierba y de muchos encontronazos con personas. Se le veía en la cara, que era un lobo viejo. Parecía tener arrugas, antes de frotarme los ojos.

Siguió ignorándome durante un buen rato, mirándome de reojo muy figazmente y cuando yo no le miraba a él. Me encogí y repiqueé los dientes por el frío.
Me sentía incluso rechazado, qué absurdo.

Fue bastante mágico cuando se acercó a mi, sin mirarme, dejando su blanco lomo justo delante de mi ombligo y ahí paró. Le acaricié el lomo y me miró sonriéndome. Luego miro al final de la calle, disimulando, como si realmente hubiera algo importante alli al final. Los dos miramos hacia allí, entorné los ojos y no vi nada anormal, pero ya eramos un equipo.

Se sentó pisándome un pié y puse mi mano en su cabeza.
En ese momento, lo que más hubiera deseado es bajar a su altura a cuatro patas y pasear con él en busca de anomalías y en busca de comida, mirando los dos hacia el final de la calle, sabiendo que estamos acompa?ados, sintiéndonos seguros por estar con el otro.

Llegaron Mayte y Sergio en coche y asustaron al lobo, que se alejó andando rápido. Antes de subir en el asiento del copiloto lo miré y no me devolió la mirada.
Supongo que sabremos perdonarnos y que nos encontraremos en otra ocasión.

dbh

GATO MUERTO

2005-01-13T04:34:00.000+01:00

(o 'Conexiones Interestelares')

Tú me tienes que creer si te digo que soy un gato.
Así como tienes que creer todo lo que sigue a estas frases, son las reglas del juego. Sino nunca me entenderás y nunca serás un gato. No escribo con cadencia, ni siquiera escribo. Me tienes que creer si te digo que me tienes que creer. Un gato, marrón con manchas blancas y negras, la cola atigrada y los ojos verdes.

Me tienes que creer cuando te digo que de repente ya no se está bien en la sombra de este arbusto y no sé por qué. Fijo la vista en la esquina de esa casa adosada, con el muro de ladrillo rojo chillón. Mis patas me llevan hacia allí cuando todo termina y todo es negro, al principio. O al final, no sé cómo querrás tú llamarlo.

Siento cosas que ya había sentido otras veces. Siento nacer, como dándome la bienvenida el sol, como rascándome la arena del suelo. Siento hambre y sed, y saciedad. Las patas de mi madre, siempre delante de mi, y siento los bigotes, como siempre, contándome todo lo que no puedo ver ni oír. Siento las ruedas de goma negra del camión que aplastó mi cráneo, encima de mi cráneo aplastado que aún siento mío y aún soy yo. Siento mi cola moverse y caer contra el alquitrán.

Ahora ya no siento nada. A partir de aquí, sólo lo 'veo'.
Me veo por dentro y veo morir poco a poco las cosas más peque?as que había en mi, formándome a mi. Poco a poco dejan de latir y de vibrar y pierden volumen, y la membrana que queda entonces es tan debil que pasa a formar parte del aire.
Veo que se fragmenta.

Tú en mi caso, en este mismo momento dejarías tener el concepto de 'yo', como tú lo entiendes y ya no sabrías lo que eres, ni sabrías dónde estás. No te encontrarías en ningún sitio. Tal vez, con un poco de suerte te llegarás a preguntar todo eso, justo antes de ver que es imposible que lo hagas porque ya no existes.

A partir de aquí no lo veo, ni lo siento, ni siquiera lo intuyo, pero lo sé.

Todo y nada serán un mismo. Navegarás por el infinito, fundido con piedras, plastico, gases. Todo el conocimiento se convertirá en vacío y el vacío en conocimiento.
Y podrás contarlo, como lo hago yo ahora.
Podrás contar un cuento acerca de tu vida y pensarán que estás loco. O pensarán que eres un gato que está loco.
Pero no tendrás que hacer caso, porque tú sabrás todo, y sabrás nada. Y pensarás en lo que hacer después y lo harás, y será eterno y será infinito, pero estarás tranquilo y sosegado.

DUCADOS

2005-01-06T18:00:00.000+01:00

La cosa está fatal.
Ahora se ve que fumo Ducados, voy por la segunda cajetilla.
Se dice cajetilla?
Seguro que no.

Y no es por ser más guay ni nada, eh. Ni por nada. Es porque no sé, me sabe más adecuado al momento que el puto tabaco rubio. El sabor, digo.

Y nada
día de reyes.

no estoy yo, para...

LUNES

2004-12-27T18:41:00.000+01:00

(o 'The final countdown')

Hola personas.

Seguís siéndolo, espero. Con la Navidad nunca se sabe.
Que levante el brazo aquél que piense que ya está harto no de la Navidad en sí, sino de la palabra NAVIDAD.
Es como esas palabras que llenan la boca como MIERDA, pero al revés. NAVIDAD, es como un quiero y no puedo, pienso. Suena como a pesadumbre. LO SIENTO, NAVIDAD.
Ayer me dió por decir NAVIDAD hasta que perdió el sentido. Ya no era nada, y NAVIDAD me hacía reír.

Yo sólo digo una cosa: VACACIONES DE VERANO.
No es por provocar, que Santa Claus me libre, pero el frío que paso yo por las ma?anas entre la cama y la ducha me supera, y ya estoy de mal humor todo el día.
Y qué más...

No sé, los regalos?
Yo no pude hacer ningún regalo a nadie más que a Mayte. La putada es que ella no lo sabe.
Este a?o no he ido a las tiendas de la Gran Vía, por NAVIDAD, y me siento como que me falta algo. Todavía estarán, supongo, así que esta noche igual me paso por alli, a gastarme el poco dinero que me queda en algo absurdo.

Ahora vuelve a salir Mayte:
La otra noche íbamos por la calle de Sant Pere y nos encontramos a un gatito joven y rubio. Le llamamos Cuqui o Cooquie. Era manso y un poco tonto, pero muy jugueton, y estuvimos jugando con él un rato largo. Incluso lo cogí en brazos rollo bebé y se dejaba y todo.

Lunes.

MIERDA.

Ah, para fin de a?o vamos a ir al Apolo, me parece.
Espero que sea almenos la mitad de guay que lo fue el a?o pasado.
Y nada, esta entrada era básicamente informativa, por lo que veo.

Matarratas!, Sin Título y la nueva version de El Buzo ya están listas y recién salidas del horno.
A mediados de enero, La Ni?a Probeta debutará como grupo, en el local 43 de la calle Bailén. Va a ser un desastre, venid todos.

Ma?ana más y mejor.

SANTA'S FUCKIN' RUDOLF

2004-12-24T17:52:00.000+01:00

(o 'Qué bonita es la Navidaz, con sus lucecitas de colores...')

Hola nens,

Hoy es el solsticio de invierno, la noche más larga del a?o. La noche más larga del mundo, hoy por hoy. Dentro de poco a?o nuevo, otra vez. Y antes las aceitunas, el jamón ibérico, las anguilas y todo otra vez con ese aire de déja-vu. De nuevo, de pseudo-nuevo, mentira, mentira... Estamos rodeados de caspa social.

Aparte, y con todo, no es tan malo. Estoy en mi habitación y tengo el día libre, huelga empresarial, y no voy a ser un esquirol más, todo temas políticos, nada que ver con la disponibilidad de horas de sue?o. Nada. Tres hurras por comisiones obreras, otros tres por UGT. Mis grandes amigos desconocidos. No tengo ni idea del motivo de la huelga, pero revelión contra los medios, sí!

El disco de Cat Power ya se está muriendo, y me alegro. Creo que sólo le falta una escucha y todo habrá pasado, así que me lo pongo en el discman, me lío un porro y me lo fumo de camino al metro, dirección hacia el centro, a dar una vuelta.
El metro está lleno, mi vagón almenos. No me puedo agarrar a ningún sitio y veo en las caras de los extras, que eso representa una situación incómoda. Todos tensos, nadie se toca pero todo el mundo se toca y todos con caras de 'me estás tocando'. A mi me da igual. Me cojo a un palo. Una barra, perdón. Normalmente hago surf, cuando voy en metro, es decir. Los pies paralelos mirando a la puerta lateral, y sólo hay que cavalgar las olas del puto underground barcelonés. Flexiono las rodillas, para mantener el equilibrio. Las olas hoy suenan un poco oxidadas.
Al rato me estoy hartando de estar encerrado con tantos desconocidos y me pongo a sudar el calor de los demás. La orina vaporosa del pueblo, pegada en los labios. Se abren las puertas y me bajo. Prefiero andar.

Hace frío, pero no mucho. Multitud también en el exterior.
'When you're alone and life is making you lonely you can always go... downtown'.
Pues sí, aquí estamos, en el downtown de una ciudad europea, o casi. Me imagino que tampoco está tan mal y paseo entre y por debajo de las luces. Es por la tarde. Las 18, o así. Sí, tiene que ser. El reloj que gira, que nunca gira. Son las BBV en punto. No sé, deben ser las seis, da igual, no voy a esperar tanto para mirar la hora.

Ahora qué.

Aún me queda porro. Me lo termino despacio. Podría haber llamado a Sandra, o a alguien. Luego tenemos que ir a llevar la maqueta a Nolberto, al número 43 de la calle bailén. Me gustará veros allí a mediados de enero!
Cuanta cantidad de energía desaprovechada, con tantas luces, pienso yo.
Imagino que es lógico. Imagino que el invierno, antes de haber tantas lucecitas era una época muy triste y deprimente, con tan pocas horas de sol. Y así compran la felicidad de los ciudadanos, con luces de neón. Debe haber una regla de tres, usada con frecuencia en estas fechas por las compa?ías eléctricas. X KW por hora son iguales a X grados de felicidad por persona. Supongo que no estará tan desaprovechado. Evitarán algún que otro suicidio dudoso.

Ya he llamado a Sandra, y tarda.
No, la verdad es que no tarda, pero aún queda mucho para que aparezca. No sé qué hacer. Me encuentro con el disco de family en un bolsillo de la chaqueta y me lo pongo. Estoy a punto de regalar el disco de Cat Power al primero que pasara por delante, para que sufra lo que yo, pero me vuelvo bondadoso y lo guardo.
La noche inventada parece estar compuesta expresamente para este momento.

Y por unos momentos, casi sin quererlo (Sin quererlo del todo, de hecho) siento las garras huesudas de ese pajarraco moribundo que se llama Espíritu Navide?o y sonrío levemente. Tiernamente, sí.
Se está bien.
...

Me siento raro, estando bien. Me da rabia. Me decido ir a la Fnac a pasar calor. Hola, hola. Quiero un disco para mi, por favor. Oh, no sin antes pasarme por la sección de reproductores de mp3 (inicio del fin del mundo discográfico), first floor. 70 ecus vale uno naranja y por lo que me explica la chica bastante funcional, práctico y con toda la calidad que se le pueden pedir a los 70 de la inversión. No sé, de todos modos no tengo dinero encima (encima...), así que nada.
Second Floor.
Me aburro en la sección de hip hop alternativo y paso a la siguiente.
Existen discos que han estado siempre en esos estantes, de los cuales conocemos las portadas a la perfección, pero nunca jamás hemos escuchado nada de la música que promocionan. Si aún siguen ahí será por algo. O no.
Le compro a Mayte el disco del Razz y yo me compro a mi el de Astruz. Me siento vacío.
Salgo de allí y escucho en la calle, delante de la boca del metro las canciones que me faltaban de escuchar, del disco de astrud, que resultan ser las mejores, a mi parecer. Bueno, no tan vacío, entonces.
Aparece Sandra de golpe, saltando.
Bailamos Al Futuro allí enmedio y nos vamos al macdonals. Yo me como la que lleva más ingredientes y tiene más pisos, Sandra se me come las patatas. No me han puesto ketchup para variar. Terminamos y entregamos la maqueta. En bailén 43.
Todo esto podría tener algún tipo de mensaje o paradoja, pero no.
Lo que pasa es que tanto esperar la Nochebuena, para esto, me toca un poco los huevos.
Nunca jamás lo hago, pero:

Currently Playing:
Waiting For Xmas Eve - La Ni?a Probeta

pd: y leed la nueva entrada del blog de Almudenita, que no tiene desperdicio.

WEREWOLF

2004-12-22T19:12:00.000+01:00

(o 'Un poco de tiempo después')

For the werewolf, for the werewolf
Have sympathy
?cause the werewolf he is someone
Just like you an? me

Once I saw him in the moonlight when the bats were a flyin?
All alone I saw the werewolf and the werewolf was cryin?

Cryin? nobody, nobody, nobody knows
How much I love the maiden as I tear off his cloths
Cryin? nobody, nobody, knows of my pain
When I see it has risen that full moon again

Cat Power - Werewolf
You Are Free ('99)

Esto es un trozo de una canción que es la banda sonora de estos días. La escucho hacia delante y hacia atrás y cada vez duele menos.
Me la puso marc en un cd, cuando todavía me ponía canciones en cd's y aún habiendo veinte canciones más, parecía sólo haber esta. Curioso.
Y ahora después de un poco de tiempo la vuelvo a escuchar, porque me he vuelto un poco más valiente.
Hay que tener mucho valor (creo) para enfrentarse a según qué canción. Había veces que tenía que pararla al primer acorde, pero eso no era amor, ni nada.
No sé qué era (se me ocurre la letra del estribillo de una canción del verano, de este verano, relacionada con la obsesión, pero no voy a hablar de eso), quizás tendría algo que ver con el recuerdo.
y para consolarme vuelvo a citar a Warhol:
'a veces es mejor cuando no ocurre'
y vuelvo a citarlo,
y vuelvo.
y qué.
bah.

Me parece que hoy de madrugada me he cruzado con el gato de ayer. No estoy seguro porque ni me ha saludado, ni nada, ni un 'hola qué tal'. Yo es que lo conocí de noche, si recordáis, y como de noche todos los gatos son un poco pardos, pues tal.
Y ayer hablaba yo con una persona que no viene al caso, pero me sorprendió, me sorprendió porque hablamos de todo y nada, y no la tenía yo como a una chica con la que surgieran ese tipo de conversaciones. No por nada, sólo que parecía mucho más seria que eso.
Me dijo que tal y que cual y que 'parece que este a?o también va a nevar' y yo: 'seguro que no'. Y que si la hermana de su cu?ado se va a ir a 'Houston, tío' y que ' a mi me da igual, es una sucia traicionera'. Y yo que sí. Sí, tía. Le dije también, recordando otra conversación, que el Big bang todavía se está produciéndo y expandiendo y que fijo que hay planetas o sistemas solares o nosequé que fueron los primeros que 'explotaron', mucho antes que nosotros, y que fijo fijo, estarían allí mucho más evolucionados, porque tuvieron mucho más tiempo para hacerlo. Pim pam pum y ella me dijo que 'el amor es otra cosa. Es más... sutil y efímero. Nos rodea, pero nos cuesta mucho captarlo'. Y yo: como Björk. Y ella: 'sí pero no, Dani, es como otro concepto, como algo más elevado y menos elevado. Más natural y más instintivo, no sé, y menos instintivo también, más personal y más puro. Más de la humanidad'. Tres cigarros después terminamos diciendo que revosábamos de amor. Y que daba igual cualquier otra cosa, que todo aquello que te inspire, que todo aquello que traiga o robe sentimientos. Eso es, en los momentos sencillos, lo que realmente importa.
Y digo yo que quizás no decíamos nada, o quizás todo.
Y fue entonces cuando fui para casa y me volví a cruzar al gato viejo y gordo , pero eso ya lo he explicado antes.

101 BARCELONA

2004-12-20T18:47:00.000+01:00

(o ?Y si ma?ana en vez de sol saliese otra cosa?)

'Ya no sé si merecerá la pena partir hacia otro lugar...'
Así empieza, susurrándome al oído Nacho Vegas cuando canta 'Seronda'. Me desmorono. ?Merecerá la pena? Canta quejándose en bajito y a dos voces. Una a cada lado. Doble pena. Sigo andando por la calle a oscuras, andando un poco más deprisa, por el frío. Hace un frío de cojones.
'Ya no sé si está vez todo está dentro de mi...' Joder, Nacho. Hoy estás verdaderamente crudo. Me das miedo. Dentro de mi. Dentro de mi... cantas demasiado cerca, demasiado hacia adentro. Nacho Vegas la voz de mi consciencia. Estoy bien esponsorizado. Bien, bien, moriremos juntos, hasta el final. Sigue cantando:
'Yo que creí ser amable con la luna...' 'Encontré su palidez allí en mi hogar'.
Mi hogar. Dentro de mi. Las farolas me sonrien, un poco. Muy poco, alumbran poco. Demasiado para mi, adiós Nacho.

Ahora no sé qué suena. Otro grupejo.
'Hoy es un día perfecto'. Lo repiten diez veces. Hoy es un día perfecto, pero hace un frío de la hostia. Hoy es un día perfecto, 'lo ha dicho en la tele el hombre del tiempo'. Buena se?al. Pero no me lo creo. No cuela. 'Hoy es un día perfecto, la gente perfecta va a salvar el mundo'.
Acabáramos. Yo me pongo de mal humor. Quedan aún muchos pasos para llegar a casa, al calor. Me duelen los nudillos y es un día perfecto. Me duelen los pómulos, un día perfecto. 'Y su mundo es tan perfecto... mucho me temo que tú y yo no cabemos'.
FF. Siguiente. Tocan ellos. Ellos. Diferentes, mucho. Mi mundo, tu mundo. Mariquitas de pega. No sé...
Sigo andando. La canción muy bien producida, muy alegre. Aminorizo la marcha, ya está bien.
'...en tu cocina, los dos en el sillón. La cafeína presente en el salón...' No quiero ni entender esas tonterías. Pero me gusta, me trae recuerdos... Además, ya las entendí una vez, cuando me gustaban más, creo recordar.
Un gato gordo y viejo se me cruza. Va borracho, o drogado. Ni me ve. Se para entre dos coches a oler cualquier porquería. Parece un poco moribundo. Le toco el lomo y sale corriendo impulsado por un miau un poco cascado, por los a?os, ya... 'Los dos sabemos todo lo que nunca se entiende'. Sí, estamos de acuerdo, somos un gran equipo, yo y el gato. Aunque él no las parece tenerlas todas. Le pierdo de vista. Me abandona. No me ha entendido. Mierda.
'Porque ahora sabemos que somos diferentes, ya...'
Ya. Ahora a bailar. Bailo por la calle, es tarde, oscuro y frío. Y bailo, ando-bailo. Como dorothy en Oz. Pobre Dorothy_judy. Perdida en Oz, bailando y cantando y llorando. Me la encuentro de cara, con sus chapines de rubies. Se me queda mirando, atónita, con las mejillas sonrosadas y su pulcro vestido azul cielo. No veo a Totó.
Me dice algo como 'Quién eres tú?' o como 'Hola?' o algo así y ya soy el puto espantapájaros. ('If I only had a heart...'). Me dice que no me preocupe y entro con ella en casa. Hoy toca la de mi padre, la casa, digo. 'If I only had a brain...' Están todos acostados, y más oscuro que afuera. Mato a Guille Mostaza de un stop mortal y escucho el silencio con Dorita. Dice que tiene miedo. Es que no se la puede sacar a ningún sitio.
Mato a dorothy de otro stop y me voy a la cama. A dormir.
y pienso yo,

?y si ma?ana en vez de sol saliese otra cosa?
(H.Hélgason)

REQUIEM PARA UN MOVIL

2004-12-19T04:43:00.000+01:00

(o 'Requiem por un movil')

Hola corazones!!!
Hace un día explendido aquí en Vietman. El aire es fresco y hace sol. Las hojas se arremolinan por los rincones!
Informamos con placer, que es una de esas ma?anas frescas, en que sales a la calle e inspiras grandes bocanadas de aire helado, mientras el sol te acaricia las mejillas.
:D

Anuncio con pena y desdén, que mi movil, fiel acompa?ante, ha sido secuestrado. Por un se?or morito. De forma vil y descarada, delante de mis propias narices. La nariz izquierda se quedó mirando a la derecha como haciendose la sueca... Mientras yo miraba al morito correr y correr, como alma que lleva el diablo.

Me da pena y eso, mi movil... le tenía mucho cari?o 'agarrao', al pobre... donde estará ahora mismo? Con su pegatina del doraemon que le había puesto...

Hoy mi post se lo dedico a él... el movil.
siempre te llevaremos en el alma...
:(

EL CERVINO MOLA

2004-11-29T15:15:00.001+01:00

(o 'Gent sense kasa y kases sense gent?')

Yo es que creía que mi vida era extra?a, pero aún no había vivido lo de este finde. El sábado, más concretamente.
Que me había llamado Phunko el día anterior que le acompa?ara a una fiesta que montaban unos okupas mariquitas y nosequé. Yo no tenía ni ningún plan ni nada de nada, así que dije que sí, sin más. Sin pensar en las terribles consecuencias que eso significaba...

Yo el sábado por la tarde estaba en Cambrils, y a eso de las 2030 cogo el tren para Barcelona como es ya habitual. Llego a las 10 y me encamino para casa de Carlos, como también viene siendo habitual. Llego y Carlos y Sandra y dos personas más que no conocía de nada y bien. Bebemos y fumamos, y yo venga a poner Austrohungradas que a nadie más que a mi le gustaban un pijo, y bien, muy bien, con el puntito ese, guay.
Al rato llama Sergi, que estaba por allí cerca, y bueno, con una cosa y con la otra se hizo la hora y tiramos para allá él y yo. Carlos y Sandra y los demás tiraron para el Razz... Metro, linea 4, la parada era Selva de mar o del mar o nosequé, un barrio bastante chungo con naves industriales, poca iluminación y gente rara. No encontrábamos la calle ni queriendo, consultando el mapa de la parada de metro, que al final resultó estar al revés y diez mil movidas más antes de llegar a la tan esperada fiesta. Casi llegando nos encontramos, tirados en el suelo, mogollon de botones de oro. Dicen que traen suerte así que yo cogí treintamil botones y me los puse en el bolsillo (si alguien quiere botones, que me lo diga). Total, que llegamos.
Era una calle ancha sin asfaltar y sin luz, al final, había una nave industrial grande, con una puertecita por la que entraba y salía gente. Al lado de la puerta estaba el típico vidón llameante, y gente alrededor, en sofás, ahí en la calle, con el frío. Y perros!!! Perros y antorchas y yo no me lo podía creer.
Al pasar por la puertecita tenías que dejar unas monedillas (la voluntad) en una ba?era que había, la que no tenía plantas. Y ya entrabas.
La verdad es que tendríais que haber estado para que os lo podais imaginar. Allí dentro todo era como irreal. Totalmente decorada como la habitación de una Punky Brewster con indicios de esquizofrenia, pero a tama?o industrial. Con lianas, y redes colgando del techo veinte metros más arriba, cosas extra?ísimas aquí y allá, colorines, y los perros sueltos, y una sala con muchas mesas y sillas, con una barra, y luego otra dónde había un escenario y más barullo. GENTE RARA. Y realmente era gente muy extra?a, luego os cuento. Pasando por el lado del escenario ibas a parar a una sala inmensa, donde habían sofas y sillas, todo muy oscuro, con una gran pantalla en la que proyectaban imagenes absurdas y tal y cual todo muy underground de la muerte.
En la sala principal, la del escenario, había una pancarta hecha con sábanas blancas y sprays, que ponía algo así como: SI SER GAY ES UN LUJO, QUERER UNA NECESIDAD.
La verdad es que pasé toda la noche intentando entender el mensaje, pero creo que no lo sabían ni ell@s.
Y había de todo eh, Y CUANDO DIGO DE TODO...
Menudos personajes, era como estar en el mundo de Fraggel Rock o la bola de cristal, que por cada ricón encontrabas cosas bonitas y frikis. Una se?ora bajita y gordita con un pelucón enorme, tipo el de la familia Addams pero en rasta, con un vestidito de la misma tela peluda, que nos invitó a un porro. Un se?or con falda y capucha negras en plan Do?a Rogelia, que bailaba una jota con una rubia. Yo iba pegado a Phunko, que es un tipo duro, y no tenía apenas miedo, ni nada.

Lo que más me impresionó fué un se?or. El se?or. No es que fuera mayor, ni viejo ni nada, pero iba vestido como un se?or de anta?o. Con sombrero de chapin o chistera, gafas, perilla del rollo bigote y barbita, con un abrigo gris largo largo, con chaleco, camisa y corbata. Y estaba el tío sentado en una butaca, mirándolo todo muy serio él. Me quedé tan impresionado que fuí corriendo a preguntarle si iba de algun rollo de critica social y tal, porque eso era una fiesta de okupas, osea, del rollo clase trabajadora y marginada y tal y cual y pascual, pero no me entendió porque ERA INGLES. Yo creía, por momentos, que lo estaba so?ando. A todo esto, yo creo que no le caí demasiado bien, al se?or, porque no paraba de mirar para otros lados mientras yo chapurreaba conversaciones larguísimas en su idioma y él sólo me decía sí o no. Total, que a otra cosa.
(como última rese?a al se?or, sólo decir que al rato lo ví hablando con un punki con cresta y con collares de pinchos y piercings y cosas... hay gente para todo)

Bebimos mucho, la cerbeza nos la vendían en la barra a UN EURO. Y el vino a 50 cents. Bailamos también un montón, pinchaban la música muy mal, extremadamente mal, cortaban las canciones por la mitad, estaban medio minuto sin música y te ponían otra, pero todo esto tenía su encanto. Recuerdo que andaba yo borrachuzo por ahí cuando pincharon, o pusieron, o cliquearon Supervaga, y empecé a saltar con los punkys i los okupas y los frikis y los entes extra?os que por ahí andaban y nos lo pasamos todos muy bien e hicimos amistades entra?ables.

Al salir me tropecé con un chucho que estaba allí durmiendo tan tranquilo y me parece que no le hizo mucha gracia.
Nos despedimos de los se?ores de la puerta, los que estaban alrededor del vidon llameante, lanzándoles besos y prometiendo volver muy pronto.
Realmente alucinante.

y yo ahora aquí, en el trabajo, pasando contratos...
pero ya he cobrado, y me lo pasé tan bien, que el lunes es un poco más asá, y como que no me importa trabajar unas horitas.
El viernes que viene nos vamos al cangrejo, porque los okupas no repiten hasta dentro de un mes, no les pidas más, que ellos van haciendo poc a poc. Y yo no sé si dejarme rastas o raparme una cresta o qué, pero vamos, que la experiencia bien lo merece.

mil besos a todos.

MAGNÍFICO DÍA PARA UN EXORCISMO

2004-11-25T15:44:00.000+01:00

(o 'Cenas y cines')

Estimados lectorcillos,

Hoy me gustaría mucho hablaros del día de ayer y del día pasado al de ayer, días que pasarán a la historia y se mantendrán en el recuerdo de todos los espa?oles durante muchas generaciones.

Antesdeayer.
Teníamos que ver Dancer In The Dark en casa de Almudena, con todos. Tres de nosotros ya la habíamos visto y nos gustaba y otras tres jamás se hubieran visto un martes por la noche viendo una extra?a grabación dogma con Björk saltando y bailando con gafas de culo de vaso.
Yo lo pasé excepcionalmente mal, no porque la maten, sino porque nadie paraba de hablar. Yo entiendo que una película pueda gustarte más o menos, de hecho a mi hay muy pocas películas que me gusten realmente, pero hay que empatizar, hombre, ahí está el asunto, empatizar. Nunca a nadie le puede gustar algo diferente si no se está mínimamente predispuesto.
Muy mal. Yo ya paso. Además no era el día, por supuesto.
Luego nos pusimos a ver El tercer Hombre, que yo sólo había visto el final, varias veces, y me pareció entenderla al fin, y eso que sólo la vimos un cuarto de hora escaso.

Con todo esto, sólo querría decir, que hay que saber ver cine. Y no lo digo como erudito, que obviamente no soy, sino como aficionadillo, qué co?o, me gusta ver una buena peli.
Y a todo esto, me acuerdo de cuando reestrenaron El Exorcista en mi pueblo, la versión del director o nosequé. No es que sea una grandiosísima película, ni nada, pero sí que creo que es una buena película de terror. Un terror que hay que saber entender, por la época, y tal y cual. Pero joder, que medio cine se estuviera riendo a carcajadas me pareció más grotesco que la propia escena y una falta de respeto para quién la iba a ver en serio, o en memorandum o asá.

en fin, queda claro que estoy un poco como de mal humor, pero no os dejeis enga?ar por las apariencias, es sólo del pedazo de resacón que llevo de ayer, os cuento.

Ayer
fue una noche un tanto extra?a. Yol había cobrado un asunto y tal y nos invitó a todos a cenar a Sitges. Primero íbamos a ir a los wikingos, pero estaban cerrados. Luego al Frankfurt, que también estaba cerrado y no había ni dios por la calle ni nada. ASí que entramos a un extra?o bar restaurante y nosequé que encontramos abierto. Era todo como raro. Sólo estaban el camarero y un borrachuzo en la barra (cada cual más ciego), viendo el barça por la tele, iban 1-1
y un recopilatorio de canciones de los ochenta sonando a toda pastilla.
Pedimos algo de picar, pim pam pum, muchas gracias Yol estaba todo buenísssssimo.
Pedimos unos chupitos, muy estimulantes y nos fuimos todos (Almu, Carlos, Esther, Yol y yo) a la calle dos de mayo a ver qué se cocía.

Entramos a un garito que era como de lesbianas, muy divertido, con música así bastante chorra. Eramos los que la liaban, los únicos que bailaban como si nos hubiera poseído el mismisimo demonio, por lo menos. Bebimos un poco más y nos cansamos y nos fuimos.

Almudenita querida (http://desventurasprincess.blogspot.com, os lo recomiendo a todos), le compró a unos moritos una especie de artilugio sonoro con lucecitas realmente fascinante y raro y muy todo.

Entramos a la discoteca Ricky's. PIM PAM: No había absolutamente nadie. Sólo nosotros cinco y el camarero.
Sonaba como una especie de hilillo musical, de fondo, de un rollo chill out que echaba para atrás. Yo me pedí un whiskey, un jakie, medio a medias con Almu. Yo me quería ir, aquello era horroroso.
Pero fascinante el cambio que pueden dar las cosas, también es.
Llegó el deejay y no sé qué cosa le dijeron Yol y Almu que empezó a poner superjitazos ochenteros (reminiscencias del restaurante de antes) y noventeros a punta pala.
Que si Cyndi Lauper, que si New Order, que sí Zombie de los cranberries, que sí tal y cual y no sé qué más, porque iba MUY taja, y a juzgar por los bailoteos de todos los demás, ellos también.
Llegamos a casa no sé cómo, a mi se me caían los pantalones y los llevaba por los tovillos pero da igual, es que soy de complexion delgada y no tengo caderas.
Dormí la mona.
mil veces.

ENTRADA IRRELEVANTE

2004-11-23T20:32:00.000+01:00

Hola putis!

Qué pasa, ya es día 23? Sí, pues ya iba tocando un poco.
Tengo muchas cosas que contaros, peque?ines, pero me da una pereza infernal de la muerte relataros todo el fin de semana, que bueno, estuvo divertidillo y entretenido, pero nada del otro mundo, quiero decir, nada relevante a proporcion con el apocalipsis o un concierto de los bitels.
El día de la fiesta del Mond me quedé en casa.
El sábado al razz. Estaba un poco igual que siempre, pero me lo pasé bien con Carlos y Sandra, o gracias a Carlos y Sandra. Que son un poco los mejores, ya sea dicho de paso, aunque no lean esto nunca, pero si alguien los conoce y los ve por la calle, porfavor, que se lo diga de mi parte.

Y nada, hoy veremos Dancer In the Dark en grupo, que no sé cómo puede acabar.
y poca cosa más.

ma?ana más y mejor.

MISTERIOSO ASESINATO EN BARCELONA

2004-11-19T15:44:00.000+01:00

(o 'Hi ha una parada de xurros al carrer Urgell cantonada amb Borrell')

Hola nengs.

Hoy estoy medio triste y medio asá. Y eso que es viernes. Pero no saldré, me voy a ir a Cambrils a meditar y a hacer de ermita?o (hasta el sábado, claro, que sí saldré). Me voy a perder el 5? Aniversario del Mond, qué pena. Me da igual. Me da igual... sí. Creo que me da igual. Claro que sí, es 'in' perderse súper eventos, creo.

...

Ayer fui con Patty al cine. Jo, hacía mil que no quedábamos los dos solos. Es mi amiga de la infancia, vivíamos los dos en Cambrils, eramos la patrulla punky rebelde, frikis a más no poder, para dar por el culo a todo el mundo. Y ahora los dos vivimos en Barcelona, y nos viene un poco grande, porque el campo de accion es distinto y los dos siempre tenemos muchas cosas que hacer y caemos en la triste y obvia conclusión de que ya no es como antes. Y creo que da igual el tiempo que pase, con Patty siempre será lo mismo.

Vimos Melinda y Melinda, que me gustó, que es muy correcta, como película, y por ser de woody me pareció... flojita. Aún correcta, eh, y muy entretenida y me reía unas veces. Pero había algo que fallaba. Además, hay un actor que lo hacía fatal, a mi parecer, haciendo el pallaso durante toda la peli, con esa cara de llamarse Joe, o Bill. I HATE.
En definitiva fue bastante amena y agradable y con Patty. Luego, ella tenía que irse a dormir, y la acompa?é hasta el taxi y la vi alejarse Paseo de Gracia para arriba.

Y jo!, me quedé así como pensativo, yo, en la ciudaz.
En realidad era muy poético, eh. Supongo que sería porque iba muy abrigado, pero me apeteció andar mucho, no sé. Y nos fuimos a andar, mi chaqueta nueva (que me encanta porque es cantidad de caliente) y yo, por la ciudad, que hacía mucho tiempo que no nos dábamos (que no me daba, perdón), ese caprichito. Eran, apróximadamente, las doce y media.

Y nada, me pareció un poco pronto para irme a casa, así que fui andando Ramblas abajo, con las putas y los kinkis y los moritos vendiéndome cerbeza (y hassshis), y los travelos, y los kiosqueros gordos con bigote, las viejas con pa?uelo, los tíos con chandal, los homeless y los guiris borrachos. Supongo que algún día lo echaré de menos mucho. Y en el fondo, tiene su puntito. Y en el fondo, me encanta.

Andando, llegué hasta Colón y me lié un petardo.
Mientras daba el primer calo, miré hacia arriba. Desde tan cerca y tan abajo, Colón no parece Colón. Parece más bien una masa deforme de color negro. Vi que algo se movía y debía ser una paloma. Los leones de hierro que lo rodean me sonrieron familiarmente. Ya les tengo mucho cari?o, y los veo sufrir mucho, cuando se les suben encima los ni?os y demás gentes, que creo que les hacen perder por completo su dignidad de Reyes de la selva. Se convierten poco a poco en los reyes de la ciudad... No. No lo són. Pero sí parece que lo fueran o fuesen en tiempos pasados, antes de quedarse inmóviles por la peste de la gente urbana.
Me despedí de ellos, de los que me acordaba de su nombre y me piré, girando hacia la izquierda, hacia la barceloneta...

Ese fue un paseo un poco feo. El paseo artítimo o como se llame, estaba totalmente desolado. Desértico y larguísimo. Con la brisilla de mar... dándome de un lado. La sentía fría y oscura, y así era en realidad.
Seguí andando hasta pasada la Estación de Francia, que es mucho más bonita por dentro que por fuera, que se ve muy hostil muy alta y muy cerrada.
AL girar una esquina vi un local abierto, con una puertecita de que salía luz y mucho barullo. Entraban por allí tres o cuatro guiris-hembra y cerraron la puerta trás de si. Me acerqué a investigar y no había ningún cartel ni letrero ni nada de nada. Estaba por entrar y pedirles que me dejaran unirme a su pandilla, pero sólo abrí un poquito la puerta con la manga de la chaqueta y miré un poco dentro.
Era como un recibidor, como de una tienda, tras del cual había una cortinita que se veían muchos pies bailando o andando y eso. No me dió muy buena espina y me fui.
Me agobié un poco. Hacía frío y estaba muy lejos de casa. ME agobié mucho, porque hacía ya mucho frío y dos se?ores, se acercaban a mi, por el paseo.
Es de esas situaciones en que no sabes si te van a atracar o qué, y lo único que quieres es que lo hagan ya, si tienen que hacerlo y sudor frío. Mucho agobio y sudor frío.
Pasaron uno por un lado y otro por otro y no me atracaron ni nada.

Rápidamente, cogí un taxi hasta el centro. Hasta la plaza catalunya, por favor.

Estaba muy parecida a como la dejé hacía unos ratos, pero más tarde y más oscura. Y un poco menos de gente. Andé hasta plaza universidad, y me mentalicé para emprender Gran Vía hasta plaza Espanya. Pero la plaza Espanya estaba aún más lejos, que la Gran Vía de Les Corts es muy larga y muy recta, y ayer, muy oscura y muy fría. Y me encantaba, fíjate tú.

Andé mucho rato, todo el rato recto, y todo el rato frío. Cantando un poco, nuevas canciones, (jujuju) y bailando y pensando coreografías molonas.
Estaba ya llegando a la plaza de Espanya cuando se me antojó un cigarrito. Pero había tirado el mechero por la barceloneta, porque ya no funcionaba y para alijerar peso y eso... lo tiré.
Había un se?or y una se?or que estaban abriendo algo, una tienda, o tal vez una panadería. Me acerqué y le pedí fuego. Tuve la primera conversación con un ser humano desde hacía unas horas y se me fué un poco la olla.

- perdone - me dirigí al se?or, porque la se?ora estaba con la persiana metálica - tiene fuego?
- Sí, hombre sí - y me da fuego. Mientras me lo encendía me dice:
- Muy tarde, no? Qué haces tan tarde?
- Vengo de trabajar - la se?ora miraba de reojo.
- Ah sí? - me dijo él - y de qué trabajas?
- Soy telefonista.
- telefonista?
- bueno, no se lo va a creer, pero trabajo en una línea erótica.
-...
- para homosexuales viciosos y viejas aburridas.

Le devolví el mechero y el se?or no me dijo nada más. Nadie entiende mi sentido del humor? NADIE???
Era muy tarde y ya casi estaba en casa. Me fui andando ya sin prisa, con mi cigarrito, ondeando al oscuro viento su humo blanco y haciendo formas la mar de graciosas y sugerentes.

Unos minutos después y casi sin darme cuenta, llegué a mi portal. PUse la llave en la cerradura y ya todo era distinto. Se acabó. Hasta aquí.
Y estoy muy orgulloso de mi caminata, me ha servido de mucho y me he entretenido un montón. Ahora tengo piernas de futbolista. No, qué va, no las tengo, pero sería gracioso. La mar de gracioso.

Leí un poco y me quedé dormido.
y me desperté y vine a trabajar.
y nada...

muchos besos
;*

LA VENGANZA SE SIRVE CALIENTE

2004-11-18T20:06:00.000+01:00

(o 'Voy a matar a Bill')
(o 'Jai guru de va... ooohm...')

Estimados lectorcillos,

me acabo de pelear con un cliente, que me ha llamado 'inepto, no me escuchas, pavo'. Yo no sé si es que no me explicaré bien o qué, o si el índice de gilipollismo nacional está subiendo mucho estos últimos días, o qué, pero últimamente la gente, en general, me da ganas de trallarle en la cara. No sé si me explico, quiero decir vomitar. Mucho y muy abundante.
Sí, estoy de rabieta.

Pero he apuntado su número de teléfono, mirad, es este:

*** 9 3 6 3 6 4 6 6 8 ***.

:)

si quereis, queridos lectores podéis apuntarlo en un papelito y hacerle una llamadita en algún momento de tiempo libre e inspiración que tengais, si os apetece, claro.

NO sé si es muy sano, esto de la venganza, pero sí que es verdad que es muy placentero. Esa es la palabra exacta, placer, sí, creo que lo define muy bien.
Y que conste que yo no soy una persona rencorosa, ni nada. No podría hacer esto con alguna persona que conociera, ni de vista (bueno, de vista sí), pero no que conociera, ni a mi peor enemigo, pobre familia, pienso siempre.

Esto según los budas es muy peligroso, eh? Es seria la cosa. Todo lo que recibes, lo podrás devolver.
También conocido a la inversa. Todo lo que das, te es devuelto?
O algo así, pero me quedo con la primera versión, que me sale más a cuenta, y que aparte de proporcionarme un grandísimo placer, hago fluir mis chacras, consigo metidacion y una grandísima y espiritual paz interior.

ma?ana me rapo al cero.

muchos besos y sed felices
;*

LA FIESTA DEL CORCHO

2004-11-17T16:20:00.000+01:00

(o 'Es mejor un chiste corto')

El miércoles corre por mis venas, de una forma un tanto peculiar. El jueves no está en medio nunca, es jueves mola. El Miércoles realmente sí está enmedio, el ecuador de los días laborables.
Pero aquí estamos, superni?os, con una sonrisa en la cara, otra vez. Porque sí, porque es mejor. Sin más.

Ayer intenté actualizar el putolog pero no hubo manera. La red me toma el pelo de una forma deliverada, creo que se tiene que reír mucho de mi, a lo largo del día, la red.

Y nada, entretenido en entretenerme, ya me he leído todos los blogs que conozco, así rápidamente porque muchos están aún sin actualizar... Esto de haberme enganchado a los diarios online es la perdición de mi ser. Necesito saber, necesito leer todo! Y yo aquí sin saber poner links. Es (o me parece ami) un poco complicado, la configuración del blog, por más que busco y busco no encuentro la ventanita donde poder poner mis links y subirlos, seguro que no es así de fácil, habrá que hacerlo por el template, cosa que me marea profundamente y paso.

Ayer en casa de Almudena (de vuelta otra vez) intenté que jugáramos todos a las películas, sin éxito, nadie quería salir a representar y yo lo hacía constantemente. AL final ya me sentí un poco ridículo y lo dejamos. Y pasamos a contar chistes cortos.
Yo no me sé ningún chiste corto, y mira que me han contado miles y miles. Sólo me acordaba de un chiste titulado 'La Fiesta'l corcho', que no es precisamente corto, ni mucho menos, y por lo que pude comprobar no hace ni pizca de gracia. A mi sí que me hacía cuando era peque?o y me lo contaba mi padre (se precisan de 10 a 15 minutos para contarlo bien), y cuando terminaba, siempre quería que volviera a empezar, a pesar de ser absurdo, aburrido y sin gracia. Lo conté, entonces, a modo de homenaje. Sí, eso, un homenaje.

Mi vida es sumamente aburrida, y entiendo que la gente sólo me comente de compromiso, pero mira, las audacias del heroe cotidiano no tienen efectos especiales y casi ni se ven, hay que estar muy atento.

Esta noche me parece que me voy a ir a dar un paseo. Te imaginas?
No, ahora en serio, muy fuerte todo. Me ha dicho Alberto que me va a cambiar la imagen de mi flog, porque más soso no podría estar... o sí?
Bueno, en todo caso y por más que estruje mis sesos, no tengo nada más que contaros hoy. Estoy un poco apático.

nos vemos
;*

MARTES

2004-11-16T17:23:00.000+01:00

(o...)

Queridas almas de cántaro,

Hoy es un martes aburrido de aquellos que no tienen ni ton ni son ni nada. El cielo es azul.gris bastante feo y según cómo te pongas hace calor y según cómo un frío de la hostia. Los misterios del mes de noviembre, supongo yo.

Desde ayer no me ha pasado nada interesante.

Así que me voy a poner a divagar en mi más fiel estilo divagatorio. Como cuando estás cagando, sentado en la taza, que te pones a dar rienda suelta a tu pensamiento y piensas cosas que jamás compartirías con nadie, ya sea por compremetedoras o por absturdas.

Es también como cuando estás medio despierto o medio dormido, en la cama, que el pensamiento va y viene de forma casi inconsciente, un poco.
El otro día, pensé o so?é, que por la ventana que está justo encima de mi cama aparecía flotando un bebé extra?o, que me miraba desde fuera. Al principio era una sensación agradable, la ventana estaba cerrada y acariciaba el cristal y el bebé subía y bajaba, intentando alcanzarme y el cristal estaba frío. AL estar semidespierto, esta ilusión se confundía un poco con la realidad por lo que la habitación adquiría una atmósfera extra?a, pero seguía siendo mi cuarto.
Juro que noté cómo el bebé inexplicablemente atravesaba el cristal y tiraba de mi mu?eca hacia fuera durante un segundo. Me asusté muchísimo y me desperté de golpe. Y todo estaba igual y en calma. Tardé mucho tiempo en comprender que lo había imaginado.

Cosas así no suelen pasarme, pero me acuerdo de eso perfectamente. Fue bastante impactante, MUY impactante.

estas cosas no las puede explicar nadie. no sé qué sentido tendrás y qué influyencia tiene mi cabeza sobre estas cosas, o son estas cosas las que me influyen a mi.

sea lo que sea es una anéctoda curiosa, no?

mil besos a todos.

PUNKY GAY WEEKEND

2004-11-15T16:36:00.000+01:00

(abducciones, flirteos con la muerte y wiskey con cola)

Bueno, bueno, bueno...
Vaya fin de semanita más extra?o que ha tenido un servidor de su concurrencia, la verdad, muy rarito.
primero el jueves, que me fui con Amanda, y por la ma?ana pagamos un kevav y una cocacola que valían 4.50 con un billete de diez y el morito nos devolvió 20.50. :) Muchas gracias morito, te queremos.
No me acuerdo cómo exactamente ocurrieron los hechos pero el viernes por la noche estaba yo esperando a phunko y a más gente en plaza universidad para irnos a la discoteca Metro, ni más ni menos. No pregunteis, yo os cuento. Para el que no lo sepa, La Metro es una discoteca de ambiente (de mariquitis) que tiene muy mala fama y eso, de esas que dices que vas y el más 'echao pa lante' del barrio te dice 'uoala, nen, arrejúntate las piernas en todo momento, eh!'. Yo tenía algúnn que otro indicio y alguna información acerca de ese local insospechado, pero la realidad siempre supera a la ficción. Sólo deciros que en la cola de los ba?os (mucho peores y con más vidilla, según dicen, que el propio cuarto oscuro), vimos entrar dentro de un mismo retrete a SIETE OSOS de dos por dos, todos apretujados e intentando cerrar la puerta porque EVIDENTEMENTE no cabían. Juro ante dios que al final entraron todos, uno por uno, y supongo que aún seguirán allí dentro, era un retrete peque?ito. Ah, lo productivo de la noche es que conocí a Pau, que es muy majete.
Salimos corriendo de allí phunko y yo, cada cual con sus motivos y fuimos a desintoxicarnos al mondclub, pero ya no dejaban entrar a nadie y estuvimos alli en la puerta como dos mendigos en busca de las migajas de la poca vida social que iba saliendo de allí. Estaban xavi freaklub y luego al final MK, miss capricho, con su bicicleta, que siempre que la veo me sonríe sola la cara y me pongo de buen humor automáticamente. Ella estaba un poco triste, me pareció a mi. Y yo pues nada, a dormir.

A la ma?ana siguiente me despierta Sandra llamándome al móvil. Qué ilusión. Comimos macdonals en el centro y fuimos de compras, porque no tenía ropa, yo. Y me compré ropa muy guay en el hacheyeme, que en realidad está bastante guay, sinceramente hacía mucho que no compraba ropa y encontré todo lo que necesitaba y bien. Comimos en el fresco, que es como un bufet libre de verduras y comida sana y nos pusimos hasta el culo de acelgas, alfalfa, patatas y demás. Y pim pam ya se hizo la hora de salir hacia les basses, el concierto de Hidrogenesse. ?Qué guay son Hidrogenesse! ?Qué fans que somos! Cantabamos las que nos sabíamos y las que no nos sabíamos también y bailamos así y asá y guay del paraguay. Antes tocaron unos electrohiphopers que iban de buen rollo y canciones rapeadas bastante bonitas y tirando confetis y así, de muy buen rollo todo. Luego Dorian. Dorian no fueron tan guay. El cantante se movía misteriosamente igual que Guille Mostaza, con mucha pose de estrella del pop decadente, hablando lo justo y estudiando todos los movimientos. Sólo nos gustó una canción que se llamaba 'Te echamos de menos', que de verdad me pareció muy, muy bonita, las demás eran un poco feas.

No estaba Calei, porque es un perro y no vino. Y tampoco vi a más gente que sí que iba a estar pero al final no, y sí que me encontré a gente que no sabía que iban a ir, pero mira, echamos unas risas.
Y al salir, directos al razz, nos saltamos toda la explicación hasta el punto en que nos colamos directamente hacia la entrada y triunfamos un millón, porque la cola llegaba al Loft. Somos unos campeones.
Dentro mal, odio el razz y las multitudes. Y las canciones que ponen siempre también las odio. Y que me empujen, y que me pisen y que me hablen los borrachos, también lo odio con todas mis ansias.
Me rallé y me fui.

y nada... nada que merezca ningún tipo de relevancia hasta ahora, que estoy aquí metido en el curro, pasando del personal y atendiendo llamadas de vez en cuando. Ya tengo el mystique determinado en un cd para exprimirlo durante esta semana, (mil gracias otra vez) y nada, así se va pasando la semana, ya no quiero que vuelva a llegar el finde, porque este ha sido una porquería, y eso que lo habiamos preparado, un poco.
No sé.
Estoy a la espera y esperando ofertas.
sopesemos.
SOPESEMOS, CO?O, SOPESEMOS!

mil besos

SUPERCOOOOOOL!!!!

2004-11-12T15:20:00.000+01:00

(o 'Cómo sobrevivir a la Escena')

Hola personitas!

Aquí estamos de nuevo, dispuestos a entretener y entender al mundo otra vez.
Desvirgando los oscuros misterios de esta realidad, para hacerlos un poquito más nuestros y un poquito menos oscuros y un poquito... bueno, para qué les den un poco por el culo, la verdad.

Seamos sinceros, yo no soy la chispa en persona, y esforzándome mucho, puedo arrancar, si fuera el caso, un esbozo de sonrisa en esas sinceras caras vuestras que poneis cuando estáis delante de la fría pantalla del ordenador. Y lo que nos gusta enredarnos, y los eufemismos y esas cosas... Ay, la vida! La triste y retorcida! I n t r i n g u l a d a .
Seguro que ya doy incluso hasta un poquito de rabia, sino mucha.
Aún así sabéis que continuaré.

Hoy quiero hablaros, queridos telespectadores, de la escena, o Escena.

Me gustaría hablar de eso con muchísimo conocimiento de causa, pero me limitaré comentar criticamente, desde mi punto de vista y con la información que tengo, que tampoco es poca.
Creo que es un tema algo delicado, no sé, o qué.

Supongo que partiendo de la base de las bases, el principio de los tiempos, como diría manolito, entraríamos en una gran clasificación. Lo 'in' y lo 'out'.
Por ejemplo, tú no puedes pasearte en pijama por según qué sitios porque te mirarán mal, a no ser que seas 'In' y por lo tanto, llevar pijama se transforme automáticamente en algo 'in', de lo contrario, seguirá siendo indiscutiblemente 'out' e incluso hortera, o hasta vulgar y en algunas ocasiones enfermizo, ilógico y aborto de la naturaleza.
La escena es algo relativo, es decir, puedes verte inmerso en ella en cantidad de momentos y a veces puedes ni enterarte. Es como una gran pasarela (véase Macba, o Mondclub, o la filmoteca, o Pop Bar, el 13, esa exposición de ese artista contemporaneo que monta instalaciones en una galería del raval...), cuyas miradas del jurado están clavados en tus zapatos, en tu peinado, en tu camiseta y claro, como no, en tu interacción en ciertos ambitos de la red o internet. Nunca sabrás qué balance han hecho de tu desfilada. Sólo podrás intuirlo; hablarán contigo si creen que eres 'cool', y 'fresh' y 'kewl', si creen que sabes cuál es el 'must' de esta semana y si sabes lo que es lo más 'hype' en Berlín. Te mirarán con desprecio si creen que eres un paleto de pueblo. Si te gusta o no la música da igual, lo importante es saber llevarla, por Dios!

Los pseudo-patriarcas e inventores de lo 'in' ya están consolidados y por lo tanto su opinión y sus ideas son la verdad indiscutible. Divine Comedy o The Libertines molarán hasta que dejen de molar y punto. (siempre puedes revisar el 'sube y baja' de la página web del mondclub, por si tienes alguna duda) O hasta que lo diga la Rockdelux. Ah, no, disculpen, esa revista ya no mola.

Las revistas de tendencias también son muy importantes, ahora que lo dices, si quieres ser la moderna más moderna de la ciudad. Tienes que tener tu ilustrador favorito, y no puede ser Silvia Prada. Silvia nos cae bien, pero sus dibujos ya cansan un poquito, se rumorea por ahí. Tienes que saber quién es Juan R, porque te pondrá en la lista, en ese garito tan cutre y tan escondido, pero eh, me han dicho que va a ir el teclista de ese grupo sueco tan guay, que se desnudaron en aquél concierto.
Para evitar caer en el oscuro y olvidado pozo de lo 'out' por los restos, deberíamos seguir a rajatabla los siguientes consejos, companyeras:
Elige bien a tus amigos, porfavor, intenta arrimarte a Jay Jay Johanson lo máximo posible cada vez que viene a pinchar, no lleves la misma camiseta dos findes seguidos, la Fake es tu bilbia, guarda bien tu ejemplar de la primera edición del fanzine de moda, consige aplausos, consige sonrisas y consige contactos. Tienes que ser el trepa mayor, pero sin que se note, y si se nota da igual, visto lo visto. Estate al loro de todos los súper eventos. Figurar, la cuestión es figurar.
Y un último consejo, si no te puedes permitir cualquier otra cosa, h&m tampoco está mal.

yo no sé nada, lo único que digo, es que con un poco de humanidad sería mucho más divertido.
cada vez me da más ganas de trallar, todo este asunto, el próximo finde, me quedo en casa viendo unas pelis.

besos.

TELEOPERADOR CON PODERES

2004-11-11T15:20:00.002+01:00

(o 'El método de entrar sin llamar')

Hola peque?ines!
Hoy al final no me he podido comprar la cama en el ikea porque nos hemos despertado tardísimo, a pesar de que Carlos nos dijo que nos levantaría a las 8 de la ma?ana, pero como ayer por la noche nos vio liándola en el salón, ya un poco tarde, nos dijo que nos fuéramos a tomar viento, que él no ponía la alarma, porque cualquiera nos despertaba por la ma?ana. La verdad es que le doy toda la razón. (no es que vivamos en comuna, ni nada de eso, os cuento: Carlos y Almudena son compa?eros de curro, y nos llevamos tan rebien que a veces juntamos pote y nos montamos fiestecillas caseras)
La cama puede esperar.
Hoy he quedado con Amanda, que no la veo desde... desde la última vez que la vi, que tampoco hace tanto, pero parece que hace más, y por eso, que teníamos ganas. Esta noche veremos 'Olvídate de mí', a ver si cumple las expectativas.

...

Ahora viniendo en coche por la autopista, con la ventanilla algo bajada, y con Joe Hisaishi sonando en el discman, el cielo estaba espectacular. El sol se dejaba ver de vez en cuando y nos pareció increible que ese mismo sol estuviera alumbrando en ese mismo instante a medio mundo exactamente.
Y el mismo sol que nos alumbra, alumbró también a Mozart! Y a Beethoven y a Hitler y a Marilyn... Y seguro que estará alumbrando a la persona de nuestras vidas, quizás también, en ese mismo momento. Que con un poco de suerte estará mirando el sol y echándonos de menos, aún sin conocernos...
Y ese sol nos irritará la piel y nos hará sudar, lo mismo que hizo con los dinosaurios, e igual que hará con las futuras generaciones.

Y cantando nos queríamos acordar de esa cancion de Alaska y Dinarama, o Pegamoides, que no nos salía y no nos salía, que hablaba de un crimen, y de un acusado inocente. Yo sabía que empezaba diciendo 'uyendo de mi propia sombra encontré la prueba de una oscura traición...'. Creo que la cantaba él...
Al final todos nos acordamos, y llegamos al trabajo cantando aquello de 'culpable soy segun la ley... no lo maté y tú no me crees y ahora, busco como salir del pasooooo... víctima de un error... sabes que no fuí yo.... lalala de confusión... víctima de una triste decision.... UHUHUHUH...

...uhhhhhhhhhhuhuh'

besos, muá

ÁTAME

2004-11-10T15:34:00.000+01:00

(o 'El refresco de moda de 1992')

Ayer vimos unas pelis en casa de Almudenita (no sé cómo no me ha echado todavía).
Vimos Átame, que yo no recordaba haberla terminado de ver nunca, y fue bastante impactante ver mear a Loles León. Victoria Abril también mea un par de veces, pero no me pareció tan fuerte.
De lo que sí me acordaba era del submarinista, en la ba?era de la Abril, buceando. Esa escena me marcó bastante profundamente, cuando la ví de ni?o. Recuerdo que la vi a escondidas, entre la oscuridad del pasillo y detrás de la puerta del comedor, mientras la veían mis padres en el sofá. Muy impactante, la única pelicula con la que más me masturbé de peque?o fue Instinto Báscio. Me pareció precioso el final, muy bonito, por fin.

Os cuento, la película estaba grabada de la televisión nacional espa?ola y databa ni más ni menos que del a?o noventaidós. Un poco fuerte, antes de que empezara 'átame', pudimos ver la inaguración del parque temático Euro Disney Resort, con Francine retransmitiéndolo todo en plan acto apoteósico y superimportante. La peli la echaban por Sábado Cine, justo despues, qué recuerdos.
Me dormí en el telediario de después, y me desperté a tiempo de ver el último reportaje acerca de la modernización del sector agrícola espa?ol.
Después empezaba una película en blanco y negro que se llamaba 'Ocho mujeres y un crimen', que me pareció interesantísima, pero que se cortaba a los quince minutos de haber empezado.

Tendríais que haber visto los anuncios...
Yo en el noventaidós tenía seis o siete a?os, o nueve... por ahí andaría, luego lo calculo, pero me acordaba de todo, incluso de la sintonía del telediario.
toda una experiencia.

ma?ana me compro la cama.
ma?ana me compro el armario.
ma?ana.

un beso a todos, ;*

RETROALIMENTACIÓN

2004-11-09T15:44:00.000+01:00

(o 'Voy a poner un título molón y sin sentido')

Hola se?ores.

No os podeis imaginar lo curiosísima que está siendo esta semana. De divertida y de extra?a.
No me están pasando cosas extraordinarias, ni nada, pero todo lo que me rodea adquiere por momentos una especie de aura rara y bastante desconocida. La visión de las cosas, la gente y de todo con lo que yo puedo interactuar andando por la calle, por ejemplo, me causa... risa. O esa sensación extra?a de carcajada contenida, que te hace apretar fuerte los labios y expulsar frenéticamente aire por la nariz, como un toro un poco simpático, porque la sonrisa de la cara de momento no me la está quitando nadie. De hecho, la simple idea de un toro simpático me parece tronchante.

Lo único que quiero decir es que no estoy brincando sin apenas gravedad sobre un campo de amapolas, pero que otra visión de las cosas es posible. Como esa campa?a publicitaria, de hace un tiempo.

(siguen volando algunos fantasmas sobre mi cabeza, haciendo 'uuuuhuhh' de vez en cuando, para que nunca me olvide de que allí siguen, acechando y conspirándome una mala pasada o una rallada mental depresiva de esas mías) yo sé de lo que hablo.

Y nada, ahora me ha dado por los blogs. Todo me lo leo.
Yo tenía una extra?a fijación (y admiración) por el diario de Supervago, que como comentaba con Kilgo, es como Maria Teresa Campos (de verdad que sólo él podía encontrar una comparativa tan acertada), que cae bien, pero que a veces da un poquito de rabia. Y nada, que os recomiendo a todo aquél ente extra?o que no se haya pasado por allí, que lo lea.

En fin, hasta aquí puedo leer.
Sigo pensando que este fin de semana la voy a liar tantísssssimo. (y aun no tengo plan)
Con calma, todavía es martes, lo conseguiré.

mil besos a todos.

SEMI OSCURO, SEMI CLARO

2004-11-08T18:14:00.000+01:00

(o 'Feliz, al fin y al cabo)

mira, hay veces que no escribo en meses y otras que me da por poner más de una entrada al día.
estará la musa cerca. a mí, es que esto del oto?o y del frío y tal es que me gusta un montón y me pone de muy buen humor.
eso no quita que no haya cosas que me sigan sacando de quicio, como el madrugar o los psicópatas, pero a todo se hace uno fácilmente, oiga. y mira, ya llegará el día en que me resvalen todas las cosas malas y feas que me rodean, pero hasta el momento, vengo aquí y os lo cuento (si es que alguien me lee todavía (y sino, pues lo escribo sin más, que ya es un buen desahogo)).

de todas formas, a ciertas cosillas ni les presto atención, por suerte o por desgracia tengo cosas más importantes a las que dedicar mi tiempo o mi pensamiento. Como mi cama, de mi cuarto, que tengo que comprar, de esas altas para poner el escritorio debajo, que mi habitación es muy peque?ita. Me han dicho que són la muerte, porque se mueven cantidad y son súper inestables, pero no le veo otra solución, y quedan bien molonas.

me encontré al 'ratat' en el mond, la otra noche (o me encontró él a mi) y bien, y mal. la verdad es que no me lo esperaba. siempre me pasan estas cosas, en ese antro. fué una sensación algo extra?a que me rompió un poquito por dentro. Me alegré tantísimo de verlo!!! Pero pronto entendí que las cosas más bonitas del mundo están sólo para que la gente las vea, irradiando voluptuosidad. Senti, o comprendí, o volví a entender, que por mucho que me pesase o pesara, yo sólo puedo aspirar a verlo pasar, alguna vez que otra, debido a cualquier encuentro fortuito y/o inesperado. snif!

pero la vida también tiene muchas otras cosas por las que partite el pecho a carcajadas, o almenos, arrancarte una sonrisa.

en mi banco me odian, os cuento... (no se si me estaré alargando ya mucho).
El tema es que he hecho una nueva amiga, la se?ora de la caixa, que no me quería dar doscientos euros, y eso que eran míos.
Es que vamos a ver, yo me muevo y actúo por lógica. Y lo planteo así:

1. Tengo un dinero que pongo en un banco para que me lo guarden.
2. Una noche voy a sacar dinero y el cajero se me traga la libreta.
3. A la ma?ana siguiente voy a esa misma sucursal y no saben nada.
4. Otro día voy a mi sucursal y no saben nada, que me espere a ver si le manda alguien mi pobre libreta extraviada.
5. Necesito dinero para pagar el alquiler.
6. No se pueden sacar más de 100e con sólo el dni.

Explicado así debe tener mucha gracia, o algo, porque le he caído bien a la se?ora de la caixa y me ha sacado todo el dinero que quería y me va a hacer una nueva cuenta para que traspaspasen toda la pasta y movidas. Nos ha faltado darnos los móviles.
:D

y ahora nada, a pasar la semanita tranquilamente, que este finde no he salido y juro que el viernes voy a liarla vaya dónde vaya.

besos a todos!!!!!
Leed CUENTAESTRELLAS que lo he subido hoy.

dbh

CUENTAESTRELLAS

2004-11-08T17:28:00.000+01:00

('Otra historia de Amor')

Anita se ha vuelto a descontar, contando estrellas otra vez.
Pablo la mira, con mirada un poco burlona, sonríe.

La hierva está húmeda, es el rocío de una noche de oto?o.
Y aunque estaban en el pueblo, en la misma colina de siempre, aquella noche tenía algo especial y diferente.

Anita se ha vuelto a descontar, despistada y jugetona, con la mirada de Pablo, que la mira distraído. Que la mira sin querer. Sin querer disimular que tiene algo que decir, y que por tanto, dice:

-Las noches ahora son más bonitas, eh?

A Anita se le pueden ver ahora las estrellas reflejadas en sus ojos. Sonríe sin miedo.

- Me he vuelto a descontar.
- No te preocupes, yo te ayudo.

De la demás gente, ni se acordaban.
Y yo, mirando escondido, desde detrás de una roca comprendí, al fin, que todo lo demás carecía de importancia e incluso de significado. Y su amor era tan grande, que empecé a desaparecer poco a poco y sin ruido.

dbh

UN PUTO DÍA DE MIERDA

2004-11-05T18:36:00.000+01:00

(o 'Qué de moda está decir tacos!')

hola a todos, ni?os y ni?as del mundo.

Estoy bastante apunto de cortarme las venas, o de saltar de un puente abajo o de beberme un litro de lejía, o de tragarme algodón rocíado con colonia, o con lejía o con salfuman o con matarratas, o no sé.
Puta mierda de día, hoy. PUTA, MIERDA.

inciso: debo disculparme, creo, por la extra?a vertiente despresiva y pesimista que está adoptando este blog. Quiero aclarar también que quizás yo sea un poco exagerado o que quizás magnifique mis emociones, como los del gran hermano. Pero quiero que entendáis, si es que alguien sigue leyendo, que no lo hago por mi, ni por tí, sino porque de lo contrario reviento. disculpen las molestias, continúo:

Como iba diciendo, el día de hoy merecería ser olvidado por la historia de mi vida. Que se muera.
Me había puesto el desperador al máximo de volumen porque ayer estuvimos en casa de almudena viendo pelis hasta las mily sabía que no me despertaría a no ser de la ayuda del súper sonido de mi movil. Lo pongo a las 12, porque antes de ir al trabajo debería haber pasado por el banco, a sacar dinero, porque llevo un mes sin libreta ni targeta ni nada de nada y esto es horrible. Total, que a clase tampoco pensaba ir hoy, porque eran demasiadas emociones fuertes. ANtes de acostarme bajé a la gasolinera a comprar tabaco y me faltaban 20 céntimos para el lucky y me compré un novel de mierda. Sin blanca, de puta madre. pues a dormir.

me despierto y las 3 del mediodía.

no quisiera alargarlo mucho pero quiero que sepáis que entro a trabajar a las 3, y que vivo algo lejos del trabajo y que no puedo ir andando y que necesito dinero para ir, o una targeta de metro o un algo. El banco obviamente cerrado, Dani sin un duro, en la calle. VIVA!

Como os podeis imaginar, amiguitos y amiguitas, he llegado algo tarde. Y sin comer, y sin nada.
de nada.

por otra parte... y como es normal, tengo que recuperar las horas perdidas y, sorpresa, tengo que venir ma?ana sábado por la ma?ana a recuperarlas, a las 8 te quiero aquí, Dani, a hacer contratos como un campeón, sí?
sí sí, te quiero.
no hay problema porque no tengo dinero y no iba a salir, ma?ana vendré fresco como una rosa, qué bien, te quiero.

y ahora, que son las 18.49 me quedan mil horas para salir, hasta las 10. y cuando salgo me iré a casa a cenar y a dormir, para volver dentro de un rato...

si creiais que habiais tenido un mal día...

(intentaré arreglarlo, de algún modo)

besos a todos, os quiero.

HIPERPERDIBLE

2004-10-31T17:11:00.000+01:00

(historias inventadas)

vale, en la QUO de este mes, en portada 'TODOS TENEMOS FALSOS RECUERDOS nuevos hallazgos sobre la memoria'
leo.
La Memoria Miente.
Estudios recientes demuestran que alternamos recuerdos y que nuestra cabeza los modifica y maquilla a su antojo a fin de poder vivir un presente más cómodo según nuestras ideas.

pues de puta madre.
me invento cualquier cosa, que al fin y al cabo, será lo mismo, allá va.

Sonó el timbré y abrí, sobresaltado, pues me disponía a actualizar el blog (impresionante). No era nadie, el timbre había sonado, al azar, supongo, de entre miles y millones de timbre de todas las casas de clase media del planeta.
Inspecciono el rellano en busca de alguna evidencia que me desmienta. Pero sigue sin haber absolutamente nada ni nadie. Es muy difícil afirmar que haya sido causa del azar, ni siquiera yo podría aseguraros de que he escuchado el timbre, pero parecía tan real...

Salgo a la calle y todo está igual, nada ha cambiado, las cosas siguen en su lugar y eso me tranquilizo. Hay mucha gente, andando, en todas las direcciones, con su vida en su interior, y sus pensamientos, y sus cosas, con su rumbo, distantes.
O tal ve no. Tal vez no son más que extras. Me río porque me acabo de sorprender de nuevo delirando, muy egoístamente. El mundo... ?EL MUNDO, A MI ALREDEDOR! ?CONSPIRACIÓN! jejeje... vaya ideas.

Intento recordar y recuerdo, cualquier cosa, de cualquier persona.

SIempre me ha mareado un poco hablar de metafísica. La inmensidad de lo abstracto es realmente apavullante, da mucho miedo, el infinito. El infinito de la gente, de las gentes, de la masa.

Paro a una persona, cogiéndola del brazo, pidiendo perdón.

- perdón - le digo, a esa persona.
- ?qué ocurre? - salta ella.
- ?te acuerdas de mi?
ni tan siquiera me mira a los ojos.
- no, lo siento. ?debería de acordarme?- me pregunta. Y me sorprendo. ?Debería?
- no, no creo.
- lo siento tengo prisa - ya parece asustarse o incomodarse, o quizás tiene prisa.
- sí, yo también, adiós.
- adiós.

Sigo andando desconcertado. Tengo prisa. Mucha prisa.
Así que empiezo a correr.
Empiezo a correr y me veo de nuevo desde otro ángulo. Me recuerdo a mi mismo, corriendo hace tiempo hacia la misma dirección, las lágrimas cayendo con el mismo sabor salado, recordandome de nuevo caer contra el suelo y cayendo de nuevo otra vez, sobre el mismo trozo de asfalto y haciéndome las mismas heridas en la cara, y sangrando la misma sangre y diciendo de nuevo lo mismo:

- ?mierda!

?Mierda!
Esto da igual. Ya pasa de casta?o oscuro, ?no?
Se parece un poco a aquella película... o a aquél libro.
Vivimos en un bucle temporal, que juega con nuestros sentimientos, repetiéndose las cosas, cayendo siempre, de nuevo, otra vez, sobre el mismo tozo de asfalto. Lamentándonos luego, ?mierda!

Voy a recordar un momento feliz, y os pido, si es de vuestro menester, que intenteis siempre recordarlo todo a vuestra manera, de la manera que os llenen, cada uno de vuestros hechos pasados, cada una de vuestras conversaciones y cada uno de vuestros fracasos.
porque da igual, porque es lo mismo, y cualquier recuerdo es válido, ya sea una fotocopia del pasado o una inventiva aleatoria.
seríamos mucho más felices, si dejaramos nuestra mente inventar.

mil besos a todos.

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

2004-10-03T16:46:00.000+02:00

septiembre no ha existido y ya está.

le he comprado dos paquetes de cuatro de pilas alcalinas a un morito y no funcionan, viva la gracia que me hace. y claro, los viajes en bus o en tren son un poco aburridos sin discman.

septiembre no ha existido porque ha aportado más bien poco, pocas cosas a destacar a exepcion de que ya tengo vocalista para la ni?a probeta. se llama sandra y canta muy bien. en poco tiempo actuaremos en un bar de aquí que se llama magnetofon. cuando tenga más datos ya los subiré. queremos incluir alguna proyección, pero no tenemos medios, :)

en cuanto a mi, todo igual. decepcionado con la gente, un poco, y que conste que decir eso cuesta, y no es nada agradable. poco a poco, poco a poco se va conociendo a las personas, o almenos se aprende a saber esquivarlas.
?quién no ha tenído alguna vez la sensación de haber encontrado a su alma gemela? no sé si mucha gente o poca, pero yo lo hago constantemente, y constantemente me doy de bruces. no quiero que me despierten a las 5 de la ma?ana con un sushi y una estricta ceremonia del té, no pido tanto, (aunque sería maravilloso) pero ?a quién no le gustan los detallitos? a mi sí.

?qué más da?

de momento aquí se queda la cosa. besos mil.

MOND ES UN CLUB

2004-07-25T05:56:00.000+02:00

(o 23 de Julio de 2004)

empiezo a comprender el concepto de 'club'.
mond es un club. va gente del 'club'.

el concierto de chico y chica, primero. muy divertido, graciosísimo. me gustó y creo que me bajaré su discto Status de internet, o así. no sin antes pegarle fuego a tu rancho janeiro entero. démele, démele.

después, al rato, en el 'hall' (es muy 'club' decir 'hall'), encontré a júlia. y estaba radiante de todo lo que la caracteriza y no esperaba encontrármela y me puse a sudar frío y a temblar un poco (eso no sé si es muy 'club'). después al rato me abrazó de verdad y ya estaba más tranquilo. creo que tenemos proyectos pendientes que espero que no se queden en el tintero demasiado tiempo más. la quiero un montón.

amanda estaba un poco cansada, al final. a amanda le gustan las jirafas y los viajes en buena compa?ía. un café en una terraza y escuchar el nuevo disco de los fresones cuando tiene un mal día. eso sí que es empatía y consideración. amanda es toda empatía y consideración. Baila muy bien en el club, como pensando que en realidad no es un club, sino una terraza y el vodka un café, o mejor un carajillo, ya que estamos, y te lo contagia y es todo como más casero y más humano. mucho más humano, dónde vas a parar. y sonríe y está pendiente de todo lo que tiene que estar pendiente, y se lo pasa genial, cuando tiene que pasárselo genial. me dió un mechero porque tenía dos, y yo no tenía ninguno. la quiero horrores.

y de repente calei, llamémosle marc, que ya es hora. qué ilusión, qué de encuentros inesperados. y eramos como cuatro o así y bebiendo y bebiendo y fumando. a todos nos agradó bailar con calei, incluso bailamos con marc, que no tiene precio.

y lo ratat lo miraba todo, medio serio, medio sonriente. no era de sus mejores días. pero me ha regalado la banda sonora de estos días de nubes y bochorno y calor, que es lo mejor, para pensar más en la música y menos en el sol, y menos en las cosas tristes, que ya son muchas, demasiadas como para hacerlas tristes sin sacar su lado bueno. supongo que es el lado bueno de las cosas malas, lo que hace que valga la pena, esa tristeza con la media sonrisa. bailando en un club, no es lo mismo que si fuera todo alegría, pero para qué queremos más, si estamos bailando.

era el cumplea?os de david y de alfred. ayer david estaba gracioso. a alfred me lo encontré después en la calle y me dijo que yo iba borrachisimo, creo.

sergi me contó al final, en la puerta del club, cuando todos se habían ido, que la vida es una mierda. pasaba gente por delante, empapados de club, sonrientes y abstraídos. la vida, me dijo, ya no puede darme más, ya no hay más, esto es todo amigo. yo le dije que no, que a veces hay cosas que pueden sorprenderte y cosas que te hacen seguir aprendiendo. estuve un buen rato hablando de lo maravillosa que es la vida, de lo bonito que es ser nada, una combinación extra?a de átomos y moleculas (no soy de ciencias) que nos hacen 'vivir' y ser uno mismo por un instante que es nuestra existencia. Eso, eso es favuloso, es precioso.

y se lo contaba convencidísimo, aunque no sé si las tenía todas conmigo.

_dbh_

HAGO LO QUE QUIERO CON MI PELO

2004-06-11T15:41:00.000+02:00

ups, cambio de look forzoso.

así es más bonito... ?no?
bueno no. me gustaba el weblog que me había hecho júlia. :( y más ahora que se la echa de menos. mierda, mierda mierda.

como no hay mal que por bien no venga, he aprovechado para hacer algunas reformas (que es lo que en princípio intentaba hacer), y ahora ya podeis ver todo el archivo de posts, desde el a?o pasado hasta ahora.
:)

algo que odio es que se hayan borrado todos los mensajes.
:(
como sería mucho pedir que me los llenarais de nuevo (xd) sólo os pediré que me posteeis mucho a partir de ahora, necesito cari?o cibernético, que es menos comprometido, más mental y me hace sonreír antes de acostarme.

;*

ORBI TREK PLATINUM + BANDY CON COLA

2004-06-04T04:02:00.000+02:00

(o 04-06-03, 4.55am)

hola
estoy algo triste

estos días siento con más fuerza que de costumbre el deseo de tener a alguien para compartir todo lo que hago, todo lo que detesto, todo lo que me rodea.

me da pena porque sé que no es exactamente la necesidad de tener pareja lo que me corroe sino la soledad. quizás es algo más bien egoísta, no hay por qué tener a alguien si de verdad no surge de algo espontáneo y totalmente fuera de predicción. quizás. pero... bien bien.... da igual.

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el otro día me echaron las cartas. lo hizo alguien que me inspiraba mucha confianza. me preguntó: 'te han echado las cartas alguna vez?' y yo dije algo así como 'er...' y antes de decir nada me iterrumpió y dijo 'bueno, te habrán echado las cartas, pero no como lo hago yo'
eso me sorprenió. no sabía que había formas varias de echar las cartas del tarot.
en principio yo no creo que estas cosas. el esoterismo se aleja un poco de mi filosofía de vida. aún así, nunca está de más, me parece algo gracioso, y sobretodo, algo a lo que aferrarse cuando hay nada más, que te haga ver las cosas de forma mejor.

resumiendo,
cuatro montones y de cada monton una carta al descubierto, que según su numero y su valor significaba un grado de interacción en cada campo (vida social, relaciones, mentalidad).

me sorprendió un montón cuando al girar la primera carta me dijo que yo estaba en un momento bastante importante en mi vida, como en un punto de inflexion, que maracaría un antes y un después en mi vida.
que estaba en un punto decisivo, tanto mentalmente como sociologicamente, es decir, que todo se movía a mi alrededor, esperando a que yo tomase las decisiones adecuadas, que maracarían el curso de mi vida rutinaria.
al destapar otra carta, de otro montón, me lo confirmó. y me dijo que además era algo bueno, porque psicológicamente estaba en un punto bueno para tomar decisiones importantes.

la verdad es que me alivió.

yo no creo en estas cosas, pero en ese momento de verdad creía en lo que me estaba diciendo, y ya sea por el hachís, o por el momento en sí, me impactó. porque tenía toda la razón.

todo encajaba.

me habló de cosas concretas y acertó. o lo vió, o algo así. y eso me dió más seguridad.

no creo en esos temas.

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estaba pensando en volar, con mi amiga tamara.
es flipante lo del avión, ahora que lo pienso. un aparato que pesa cientos de toneladas, volando por el cielo, y tú dentro de él, es realmente apavullante.
al aterrizar hace 'PUMMM' contra el suelo y aprecias realmente la velocidad a la que estabas viajando.

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es triste porque últimamente sólo quiero estar colocado, para evadirme.
últimamente no me gusta vivir en la realidad normal, la de la gran masa. allí me siento siempre un extra?o. me duele la barriga, siempre. mariposillas.

útimamente, cuando estoy en mi mundo, pienso en mi y me veó en futuros distintos, elejidos al azar por mi mente.
en algunos soy un hombre feliz, viviendo felizmente la vida justo como yo quero vivirla, pero eso dura poco. pronto empiezo a pensar en mi, en un futuro no muy lejano, siendo lo contrario a lo que a mi me gustaría ser. siendo exactamente eso que odio.

es curioso, el pensar en el futuro.
en realidad siempre es algo utópico. no es nada palpable. y en verdad no es nada que exista ni que pueda existir nunca.
la vida que llevaré dentro de diez a?os será justamente como yo la vaya moldeando según pasan los días hasta entoncees.

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de nuevo siento esa necesidad.
ese alguien entra?able. que se ajuste a mis medidas, para ajustarme yo a las suyas.

para ver una peli el sabado por la noche. para explicarle mis tonterías, para escuchar las suyas. para para pasear por el centro, para fumarnos un porro a medias y dormir. para escuchar música, para ense?arle mi música, para que me ense?e su música, para follar, para comernos un helado en una terraza. para hacer el amor. para reirnos, para hacer que se ría. para hacer que se enfade. y para que luego me perdone.

para ser la envidia de todos.
para no ser la envidia de nadie y pasar inadvertido. inadvertidos. los dos.

...

y así, imaginándolo, sé que es mucho mejor. y ahora me acuerdo de lo que me dijo un amiguete hace unos días:

a veces, es mejor cuando no ocurre (andy warhol)

ELLO, YO Y SUPERYÓ

2004-05-26T05:13:00.000+02:00

(o 'La Genial Historia de Amor de La Vendedora de Cerillas')

este es el cuento de una ni?a que quería volar.
dicen que nació en Pequín.

Lloró mucho al nacer, pero de alegría, de emoción.
Lloró al ver coincidir infinitas líneas de tiempo, en un cruce imposible y preciso que le hizo nacer, que le hizo permanecer en si misma. con forma.
Lloró desconsolada, al ver a su madre, su hogar, abierto y sangrando por la entrepierna. Sintió compasión.
Minutos después, la peque?a recién nacida divisó por la ventana un pájaro volando a lo lejos y sintió envidia.

a los tres a?os, esa ni?a había sentido amor. había sentido íra, rebeldía, había sufrido estrés en dos ocasiones y tenía indicios de ansiedad. no podía parar de leer, de escribir, de hacer peque?as contrucciones con las tabletas de chocolate, los tornillos y tuercas de su padre y con cualquier cosa sacada de la caja de costuras.

dormía. poco, y so?aba con su nirvana utópico, con su reconciliación con su propio superyó. so?aba, siempre.

una noche de insomnio, a los seis a?os, se sentía recluída en su casa. salió al jarín y volvió a sentirse encerrada. espasmódicamente, la ni?a trató de buscar salida y miró hacia el cielo.

murió de una cohagulacion cerebral mientras miraba las estrellas, intentando buscar salida.

dejándose tras de si.

_dbh_

A LA VEJEZ VIRUELAS

2004-05-14T05:50:00.000+02:00

(o Cómo convertir una fantástica velada en una tragedia griega)

bueno pues...
hola de nuevo.

me prometí que regresaría con buenas noticias o algo interesante para contar... bueno, lo siento.

aunque de hecho, ma?ana voy al concierto de fangoria y tal y cual... bueno. hacía unos momentos me apetecía muchísimo ir y ahora... no sé, sí. está guay.

uf... el hacer de esto un diario de las cosas que me pasan físicamente me cuesta mucho, asi que bueno, cada uno con lo suyo.

tiendo a sentirme gilipollas la mayoría de veces en la mayoría de situaciones. y de hecho, no creo que termine este texto. antes de colgarlo (o de alargarlo un par de líneas más) lo borraré y estas frases que he dicho, tan tontas pasarán a ser nada.

curioso.

jis.

bueno, supongamos que esas dos palabras ya han transpasado la temida frontera de las dos lineas y que perdurarán de una forma u otra. quiero decir...

estos día estoy sientiendo la necesidad de dejar algo de mí en el mundo. sergi dice que nos reciclamos con el mundo, (esas movidas de las moleculas que se desintegran y tal, supongo) almenos yo lo entendí así. pero que hay del 'yo' bruto, en escencia. sí,

ya se que no es la primera vez que hablo de ese 'yo'. pero porque mis manos no son mis manos, ni mis ojos, ni tus manos son tus manos. tus... tu.... tú. en escencia. dejando atrás el cuerpo, dejando atrás todo lo vivido. dejando no recordar las cosas.

me asusta a veces, ese tema.

qué hay de ese globo de aire entre el estómago y las costillas bla bla bla bla bla bla bla,

bla bla bla bla bla bla bla que te hace sentir único, que te hace no depender de ningun tipo de condición atmosférica, de ningun tipo de dimensión, únicamente de ese..... yo.
tú.
no sé.

de todas formas, sea lo que sea, por si acaso...
estaría bien vivir plenamente. desgastar tu cuerpo, desgastar tu mente. pero es difícil.

el punto álgido de la madurez del ser... es cuando un hombre, cansado ya de la vida, con 50 a?os de canas*, tiende a ser conformista. o quizás el climax de la madurez está en esa persona que pasará por donde sea, con tal de lograr sus ideales, de luchar por sus intereses y de vivir la vida de forma plena.

bueno
qué más dará.

una teoria basica de la filosofía dice algo así como que 'cualquier opinión, idea, o pensamiento, por elavorado que esté, podrá ser revatido por cualquier otro menos fundamentado y ninguno tendrá o dejará de tener razón o de ser el verdadero'

asi que
a mi... plin!

CAPÍTULO SEGUNDO

2004-04-23T21:14:00.000+02:00

(o De cómo el zapato sobrevive al tiempo)

shhhh...
...

Está bien, no ha sido nada. Tranquilo... Descansa.
...
Qué guapo estás mientras duermes, shhhh... No te despiertes ahora, sigue durmiendo...
...
Estás tan guapo...

...

Desperté y salí uyendo de ahi. Me perdí durante mucho tiempo en ciudades extrańas, donde nadie me miraba directamente a los ojos. Donde mi presencia no significaba más que el revoloteo bajo de algún gorrión desamparado. Hablé con gente, poca, que me confirmó que no me había vuelto invisible y me hablaban de cosas banales... Ciudades de cielos blancos y rotos.
En realidad no tuve nunca consiencia de mis actos. Mi consciencia, mi razonamiento, dejó de vivir una vez entré en casa de aquél chico. Sólo recuerdo la sangre justo al despertar. Seca ya sobre su cuerpo. Nunca habría hecho nada semejante ni en la peor de las posibilidades. Lo juro.

No es sencillo, para mí, escribir esto. No son las mejores condiciones, pero siempre he anhelado realmente un final así. Siempre que querido, con todas mis fuerzas, poder dejar parte de mi sobre el mundo, por el hecho de no sentirme olvidada.

Sentía morir aquella noche...
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Lola despertó pocos segundos después. Se sentía debil, en el suelo, empapada de sangre. Borrones de tripas en el horizonte del suelo vertical. Sentía también pánico. Veía sus manos, también en vertical, también ensangrentadas. Muy pálidas. Sentía sus senos aplastados en el suelo y sentía mucho dolor, pero no sentía estar sangrando. Aún así... olía a matanzas. Las matanzas del cochino del pueblo de Lola eran una vez al mes. De vez en cuando, ella recordaba esos días con desdén. Odiaba recordar aquél ańo, en que se acercó demasiado y el gran pata negra que sostenían maniatado, su abuelo y su tío, con ambos brazos, mientras su abuela undía un gran machete en su vena aorta se libraba de las cuerdas y se desbocaba hacia ella, tirándola al suelo, bańándola en sangre negra. Y lo recordó también en aquél momento, en que yacía boca abajo en un suelo ya caliente, rodeada de sangre, carne y entrańas.

Se dió cuenta que había un silencio sepulcral. Volvió a sentir miedo. También le costó percatarse de que la habitación en la que estaba, dormía totalmente a oscuras. Sus ojos debían haberse adaptado tan bien a la oscuridad que lo veía todo muy nítidamente, pero sin colores a causa de la luz inexistente. Pensó por un momento que era fascinante estar en una película en blanco y negro. Se sintió una estrella de hollywood sólo por unos segundos. Realmente radiante, sí, en verdad lo estaba.

Blanco y negro.
Blanca y negra, en el suelo.

Sintió levantarse las piernas y ponerse de pié, pero no lo vivió. No estaba muerta. No era ella. Era él. Ahí abajo, en el suelo. Abierto por la mitad, totalmente transparente. Extrovertido. Sincero. Carińoso. Atento. Guapo, muy guapo.
Sintió mareos y nauseas y se sentó. Donde sea, como sea. Para verlo todo desde otro lugar. Para hacer más creíble la escena. Creyó con todas sus fuerzas que ella no había hecho eso. Ni sońarlo. No era posible. Tenía que huir, antes de que todo se llenara de moscas que la inculpasen.

Sintió vibrar. En realidad sintió vibrar todos y cada uno de los neutrones nerviosos de vida de la que ella estaba totalmente formada.

Lo último que pudo sentir Lola fue cómo todas esas membranas eléctricas microscópicas dejaban de vibrar al unísono, con un ruido lento y muy, muy flojito.

.
.
.

Se desplomó al suelo chocando tus huesos contra él. Con un ruido sordo. Callándolo todo un poco más. Matándolo todo, sólo un poquito.
El silencio volvió y todo volvía a estar en calma.
La cama deshecha. Su sandalia derecha. Su vestido. La mesilla de noche. Una colilla en el suelo. Un despertador.

Un cenicero, con un cigarrillo aún humeante.

_dbh_

CAPÍTULO PRIMERO

2004-04-07T19:41:00.000+02:00

(o De cómo me afecta el fetiche del calzado)

Me basta con poner el disco de Fiona Apple para recordar que sigo vivo. Algo así como una existencia desencajada.

Dicen que la vida es una pequeńa llama en medio del espacio, una estrella. Algo diminuto enmedio de algo inmenso. Casi nada, pero algo. Algo... Algo así como un destello bastante fugaz. Pues bien, mi vida, no llega a destello, más bien a un amago de luz. Voy a dejar de fumar de nuevo. Voy a intentar ser mejor persona. A ducharme a diario y a cepillarme los dientes tres veces al día. Con pasta de dientes. Blanca, mate y fresca. Me va a dar tiempo a terminar de evaluarme antes de que termine de ponerme los pantalones. Ha sido una noche dura. Casi se me olvida encenderme un cigarrillo. Es lo que tiene esto de follar, que la dosis de cigarrilos varía y ya nada cuadra. Diez por la mańana, cinco de tarde y cinco de noche. Pero si follas todo eso se va al traste. Tienes que fumar almenos uno después del coito. No encuentro el mechero. Tiene que estar por aquí, ella fumó uno antes de quitarse la ropa y abrirse de piernas. No lo soporto. No soporto a alguien que fuma antes de follar, es como besar a un cenicero. Apurando las cenizas por los recobejos de su boca, por entre sus dientes una colilla. Ahora ella esta muerta. O dormida, no sabría decirlo con exactitud. Si me acerco a ella quizás pueda oírla respirar. Tiemblo. żY si la he matado? żY si está muerta? Tengo que huir aprisa, antes de que el cadáver empiece a descomponerse y esto se llene de moscas que me inculpen. Yo no he hecho nada, se ha muerto sola, lo juro. Vamos, respira puta, Ąrespira! Sí, respira. Milagro. La vida. La vida es un milagro. żCómo puede alguien vivir? Es que no logro entender este concepto. Se escapa de mi mente.
Es preciosa, la vida. Ahi tumbada desnuda en mi cama. Tan frágil, la vida. Podría matarla si quisiera. Sería fácil y rápido y ella ni siquiera sabría que está muerta. żO sí? También podría tumbarme con ella, rodearle la espalda con mis brazos y fundirme a su cuerpo, amarla y besarla para siempre, si supiera cómo se llama. No recuerdo haber pagado por ella... Pero tampoco recuerdo haberla conocido. Recuerdo... Ella estaba borracha, muy bebida, pero mucho menos que yo. Me acuerdo de verla al reves, subiendo las escaleras de mi casa y ya era de día. Estaba con otras amigas en el Mond. Y ahora está aquí durmiendo en mi casa, con Fiona de fondo. Creo que esto significa que no ha cobrado por ello. Sino no estaría durmiendo. Se habría subido las medias y habría ido a buscar otra víctima para dar de comer a su hijo y pagar el alquiler de su piso del suburbio. Porque... żeso funciona asi? Siempre huyen cuando les pregunto sobre sus vidas. Cobran y se van. Fugaces, como vidas con patas y tacones altos. Está claro que ella no lleva tacones altos. Sus zapatos deben estar por aquí. Intentar recordar dónde se los quitó me llevaría menos tiempo que buscarlos directamente. Los zapatos de la vida. Qué bonito. Estoy inspirado. Estoy inspirado y tengo a una chica durmiendo desnuda en mi cama. Esto es la felicidad. Aunque no sepa cómo se llame. Seguro que me lo dijo un par de veces. Su nombre. Y tampoco voy a intentar recordar eso, debió ser en el momento clímax de mi borrachera. Es imposible. Cristina, Rosa, Ana... no, seguro que no. żMaría? Imposible.

Debería tumbarme con ella. Abrazarla. Lo intento y... no se despierta. Genial. Quizás pueda follármela así. De lado. No. Mejor oler su pelo. Huele a humo de cigarrillo. Es asqueroso. Desde aquí puedo ver sus zapatos. La dejo por sus zapatos. Me incorporo y los cogo. Son unas sandalias, ligeras y cómodas. Un movimiento en falso y pueden partirse las correas. Debe pisar sobre seguro, sobre suelo pavimentado. La vida es ágil, por lo que veo. Y duerme segura en mi cama. Debo cuidar de ella. Debo taparla. Recorro su cuerpo con la suela de sus zapatos-sandalias-voladoras. De color rosa. Por sus pechos, su cintura, por sus orejas por su cara, dejando un rastro de ceniza a su paso, de todas las vidas pisadas la noche anterior, cigarros que se apagan bajo los pies de la vida. Rozo la suela contra sus labios. Carnosos, llenos de carne, solamente, espero. Me huviera gustado más que llevara tacones. Tacones rojos. POdría hacer birguerías con ellos. Estas sandalias no le caben por ningún sitio. Las tiro. Caen y suenan fuerte. Me aterra la idea que dentro de los cajones de mi cómoda esté todo oscuro. żLo está? żEstá ella oscura por dentro? żQué hay dentro de la vida? Me encantaría ver sus entrańas. Voy a la cocina. Descalzo. Mis pies parecen pegarse con el suelo frío. Soy el gran inventor de la fusión fría. Soy un genio. Soy un genio inventor de la fusión fría, con un cuchillo jamonero en las manos, desnudo, en mi cocina, con la vida durmiendo en mi cama y dispuesto a abrirla en canal. Me atormenta la idea de que realmente esté todo oscuro dentro de ella. No es posible.

Desengancho mis pies del suelo y me dirijo de nuevo a mi cama, con ella encima, la veo más blanca que cuando me desperté. Una piel blanca y muy uniforme, con algun destello de luz. Tiene el pelo corto, no muy corto, negro. Ahora duerme hacia abajo y tiene una espalda bonita. Es ella en sí mucho más bonita que cualquiera de mis ligues. Sigo teniendo el cuchillo en la mano y noto una cierta erección. Le acabo de meter un polvo a la blanca vida perfecta y ahora dueme dentro de mi, mi casa, mi cuerpo, respirando profundamente, en un sueńo profundo. żCon qué sońará la vida? Parece desprender luz propia y necesito encontrar mi mechero de nuevo. żCon la muerte? Ahi está el encendedor, éste cigarrillo me va a saber a gloria. Sin embargo me sabe como cuando te fumas el quinto pitillo de una conversación aburrida. Áspero y con el sabor aburrido, casi nauseabundo. Un... escalofrío: żQué importancia tiene todo? Nada, todo. Un cigarrillo de humo blanco a contraluz empotrándose contra el techo de pintura desconchada de mi habitación. żQué importancia tiene eso? Un calcetin. Me estoy muriendo. żDe qué sirve todo esto? żDe qué sirve cuestionarme nada? żDe qué sirve? Una mesa, cajones oscuros, mecheros ocultos. żDe qué sirvo? Me estoy muriendo. Estoy muerto. Y ella, tumbada, parece qué respira. żQué pasaría si terminase con la chica? Al fin y al cabo, yo también voy a morir. żDe qué me servirá nada de lo que haga ahora "luego"? Un pensamiento, estoy pensando... pienso, luego exis... No. No, sin duda no es del todo cierto. żUna conspiración tal vez? Macabra, sin duda. No es tan triste en realidad, es sólo más de lo mismo, más de lo de siempre. żQué intenciones hay? żQué hay de bueno? żQué hay de mejor? Un cigarrilo de más, tal vez. Chica, despiertate porque tengo una duda. żQué es vivir sino morir? No se despierta. Ne me nubla la vista, las paredes, la cama, la chica mi habitación entera adquiere una admósfera irreal. Y flotar. Flotar en un espacio de tiempo irreal, en un mundo irreal, no existes. No es de verdad. Necesito apagar el cigarrilla. Te toco y te siento, cenicero, frío, de cristal. Pero, żde dónde has salido, cenicero? żQué intentas decirme que estás tan callado? No existes en realidad. Te desvaneces cuando cierro los ojos, lo sé. Igual que la vida, de piel blanca. Te desvaneces. Cada vez más nubes. Y volar. Volar entre cosas que no van más allá y que se quedan atrás. Cosas muertas que nunca han vivido. żAcaso he vivido yo? żComo voy a demostrarlo si tú tan siquiera has vivido tampoco? żComo voy a poder saber que me cae una lágrima si ni tan siquiera yo puedo verla y tú, sucia zorra, estás dormida? Buscame un sentido a las cosas. Para que huya el terror. El horror. ĄQue huya!

La vida, blanca, uniforme, tumbada en mi cama; es el intermedio de la muerte. Un anunció de la televisión pública. Primero hay muerte, nada, muerte, muerte, después muerte y por un instante la vida, para volver a morir. La broma irónica. Alguien se lo debe estar pasando en grande viendonos. Viendos a vosotros... O sólo viendome a mi. Se que no existis, traidores. Sólo me toca a mi ésto de vivir y morir. Traidores, Ątraidores! ĄCONSPIRACIÓN! Pero pienso a veces que todo esto es sólo una gran coincidencia, un error de mi mente, dos células mal convinadas que me hacen ver y sentiros. Cenicero, lapiz, mesa, chica... perdón por el egoismo, seres muertos que desapareceis cuando no os miro. ĄCONSPIRACIÓN! Sirve esto de algo? para que me sienta...żmejor? para que me sienta... żpeor? para que me sienta... żigual? Sirve esto para que yo sienta algo? y si es asi... Eso que siento... żes algo? żme salvará la vida? żauyentará mis terrores? żVas a salvarme tú acaso chica pálida que no sé cómo te llamas? Quiero verlo con mis ojos, morena. Porque me atormenta esa idea. No puedes estar oscura. No quiero seguir con este juego, putas células desencajadas. Cuchillo jamonero. Erección. Más que un falo, un faro. De luz circular... difuso entre aguas negras y cielo negro... Demasiado lejos para ser real. O quizás demasiado cercano para que pueda asimilar que existe. żQuién es el sexo? żAcaso yo? żAcaso tú eres sexo? Un faro. De luz circular y... żparpadeande? Hace tanto que no sé si siento nada. Hace mucho que una ereccion no significa más que un cúmulo de sangre en el punto exacto para que se altere el sentido del tacto y ofusque los demás (żo quizás lo he sońado?) ... Hace tanto que... busco donde sé que no voy a encontrar. Me aterra la idea de... Me busco y no me encuentro. Solo un faro. Incandescentemente apagado y encendido. Las drogas son rapidas... tes tos te ro na. Quizás si que se llame así. Sexo muerto sin vida, putrefacto y sin besos. Sin sentimiento alguno. żPara qué cońo quieres un beso?
żQué hay de bueno? żQué hay de mejor? Erección. Putrefacción. Cuchillo jamonero. Pálida. No tiene sentido. Atmósfera irreal. żQué haces en mi cama, puta? żĄQué cońo estás haciendo!? Te despiertas. Te asustas. Tiemblas. Tiemblo. Cuchillo jamonero. Erección. Gritas. Grito. Te veo gritar pero no te oigo, vida. Mi vida, amor... żCómo te llamas, zorra? ĄDime tu nombre!
- ĄLola!

żLOLA? ĄQué huya el horror! ĄMuerete! ĄMUERE! Cuchillo jamonero, Lola. Así se llama ésto. Así te llamas, Lola. Lola, Lola... Me aterra la idea de que esté todo oscuro dentro tuyo, Lola. El sonido del desgarro de la piel blanca de Lola. Sangre. Rojo en el estómago de Lola, mi vida, mi amor. Busco la oscuridad. Lola, no te asustes, mi vida. Sangre oscura, muy oscura. Tengo que abrirte más. Sigues gritando. Rojo, todo muy rojo. Cuchillo jamonero, Lolla... Te abro con las manos, sonido del desgarro de la piel blanca, muy blanca. Atmósfera extrańa. Fiona Apple canta sus últimas notas. Hundo mi cabeza en ti, intentando buscar la oscuridad. Tus intestinos, las costillas más blancas que nunca he visto, Mucha sangre. Tus ojos en blanco. Mi cara dentro de ti. Todo es idílico. Aquí termina todo, Lola. Te quiero.

...

Me despierto. Un sueńo atróz. Nunca le contaría a nadie lo que pasa por mi cabeza mientras duermo.

Al incorporarme, veo los ojos blancos de Lola, mirándome tristemente.
Terror, horror, pánico.

żY si de verdad la he matado? No me atrevo a mirar mas abajo de sus ojos, aunque hay gotas de sangre salpicadas en su cara. żY si está muerta? Tengo que huir aprisa, antes de que el cadáver empiece a descomponerse y esto se llene de moscas que me inculpen. Yo no he hecho nada, se ha muerto sola, lo juro. Vamos, respira puta, Ąrespira!
Sus entrańas la rodean. Como un aura roja. Sudor frío. No va a respirar con los pulmones fuera de su caja torácica.
Tengo que huir. ĄAprisa!

LA PARADOJA DEL CIENPIÉS DESCALZO Y LA HORMIGA MATUTINA

2004-03-21T05:04:00.000+01:00

(o 'Como deje el alcohol para engancharme el Energizer')

definitivamente,
el 2004 APESTA.

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vuelvo a fumar marlboro. eso es bueno. eso es que las cosas no estan mal del todo. (Âżno estan mal del todo?, no es la primera vez que escribo esto).

me faltan cosas que he tenido y ya no tengo, y cosas que nunca he tenido. como mi disco de b&s que deje a no se quien y unas gafas pero a mayor escala en el concepto mas amplio de la idea. me falta, me falta...

me faltaba el mail de Tamara, esa chica de MĂĄlaga. me hablaba por primera vez y tenia esa extranya sensacion de conocerla de siempre, de sentirla cercana.

me faltan dias soleados, sin ninguna duda.
quizas por que empece a cantar que 'tengo ganas de fiesta' desde muy temprano invierno... quizas en otoĂąo, y no hay que cantarla hasta que realmente no puedas mas. el tiempo pasa lento cuando hay frio. se hielan los dias... y quedan.

y que mi corazon vibrara, o que mis pulmones se abrasaran, no de ti solo dependia. no solo de ti, fluia esa esencia. no solo.

o almenos eso creo.

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esta bien. voy a dejar de hablar en clave, lo siento.
es que es ya tanto tiempo sin ella que toda sutileza para nombrarla y cada uno de mis lamentos quedan ridiculos.
porque tal vez no sea para tanto, porque tal vez solo yo este viviendo dias feos, tristes y vacios. porque tal vez hay noches en que puedo oirla llorar.

no tengo trabajo. no voy a clase. las ganas de crear se han convertido en ganas de destruir. porque por ella, y por muchas cosas el mundo se esta volviendo poco a poco cada dia mas absurdo. porque no me apetece hablar con nadie que no haga mas de dos anyos que conozca. porque me parece pueril salir de fiesta con gente a la que verdaderamente no conozco.

porque me parece infantil entablar conversaciones 'porque si'.

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me pican los ojos, eso es de no dormir demasiado. no temais, es sabado por la noche.
el defase horario del viernes y el sabado es lo mas emocionante de la semana. es emocionante ver desmontarse las horas a tu paso. es emocionante verlo todo de nuevo desde la prespectiva de un puto psicopata nocturo, empeĂąado en reconcomerse por dentro con cada uno de sus recuerdos y con cada una de sus penas mas banales.

P:--------------------------------------------------------------------------------------------------------

nunca aprendere a decir te quiero. por danyo que haga cada vez al final. nunca dejare atras esa fase sentimentaloide facil que me supura cada vez que me enciego. y no me arrepiento. 'volveria a hacerlo' y lo sabes.
soy un cabron inmaduro.

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es gracioso, las ganas d volver a escribir.
las ganas de volver a sacar mierda. a quedarse agusto. no leais esta mierda, creo que todo esto esta lleno de malas vibraciones. no merezco que nadie lea esto, que nadie se apiade, que nadie se ria de mi.

porque en la vida, como en el deporte, lo importante es participar.

Âżno?

_dbh_

POST & PUBLISH

2004-01-30T03:04:00.000+01:00

(o Como sacarle partido a una borrachera a altas horas de la madrugada)

supongo que lo suyo seria sincerarme, porque por eso es un diari intimo, porque escribes cuando lo necesitas, porque lo necesitas y porque tienes la confianza de que quien lo lea, sepa valorar objetivamente tus opiniones.

nunca he sabido escribir ordenadamente, siguiendo un patron y al final todo llega a ser un caos absurdo y casi sin sentido. (tambien se que la falta de acentos no ayuda, pero lo manda el protocolo).

he bebido un poco, en la intimidad, sin decirselo a nadie, notando como el alcohol se filtraba en mis venas sin remedio y, aunque suene ironico, desde aqui, las cosas se ven mas claras. como mas en su esencia, no se. pero esta vez, no voy a callarme nada a mi mismo, no voy a eludir temas por temos a sentirme culpable, por temor a hacer de esto un drama o miedo, tal vez, a no llegarme a entender a mi mismo. Âżmiedo a darme miedo?

no se, la verdad es que me gustaria que todo fuera mas sencillo y diafano, mas como un cuento o como un cuadro pop-art.

y soĂąar que te hecho de menos me queda lejos. aun asi te hecho de menos.

no se me ocurre ningun texto...
hoy no es el dia...
aunque parecia serlo...

maĂąana escribo mas, lo juro.

_dbh_

RECORDABLE

2004-01-23T17:12:00.000+01:00

(o La Maravillosa Historia de Amor del Primate y la Hechicera)

hasta ahora me he mantenido a la expectativa.
no se por donde empezar.

...

Ana es modelo. No encuentra nada mejor y se pasa estas ultimas tardes posando para un fotografo que vive en el centro de la ciudad. Aunque no pagan bien, le encanta posar, mantenerse estatica frente a la camara. Ella es una chica solitaria, no le gusta serlo.
Una tarde, la sesion de fotos finalizo mas temprano de lo normal. Las fotos eran para un catalogo de disfraces de el corte ingles y un par o tres de fotos bastaban. Iba vestida de hada y decidio irse a casa sin cambiarse, en metro.
Lucia unas alas grandes y transparentes con pururina y un vestido holgado y vaporoso de telas blancas de baja calidad. Unos zapatitos blancos con piedrecitas de plastico que simulaban grandes gemas preciosas.
Decidio, una vez en la calle, que se enamoraria de la primera persona que le dirigiese una mirada a los ojos, se prometio a su vez, que saltaria gritando y cantando si alguien la miraba con desden, y que trataria de esconderse en el aire, si alguien le sonreia.
nada paso. y Ana andaba a contracorriente de un remolino de gente gris, que apenas se percataban de su presencia. sintio ganas de chillar, de correr, de saltar, de cantar, pero no lo hizo. Se matuvo firme en su direccion a casa, entre empujones y trompicones. En la direccion contraria a la de todo el mundo.

De repente, se cruzo a un gorila decapitado y no pudo evitar girarse. El gorila sin cabeza tambien se giro. De hecho, en ese momento, Ana pudo comprobar que se trataba de alguien vestido de gorila, con una mascara peluda bajo el brazo.
Le miro a los ojos y sonrieron a la vez. Se pararon y se quedaron absortos en sus miradas, sin decir nada.

mantuvieron sus miradas durante mucho tiempo. Almenos eso le parecio. El rio con complicidad. Luego ella.

Continuaron cada uno por su camino, sin esperanzas de volverse a encontrar. Aun asi, la sensacion de soledad, se habia desvanecido.

_dbh_

MANIFIESTO

2004-01-03T05:40:00.000+01:00

y ahora que te tengo parece que nada mas importa.

ahora que te tengo, me sabe a poco, y me sabe a mucho, me sabe a risas y me sabe a llanto. A triunfo y a derrota.

ahora que tengo el universo entero dentro de mi, todo lo exterior carece de sentido y rebosa de sentido. y me aplasta contra el suelo y levito, porque es tan inmenso y tan fragil que apenas respiro por temor a que se rompa...

no quiero llorar, pero lloro.
no quiero hablar, y aun asi hablo y murmuro y chillo.

no quiero salir a la calle y gritar tu nombre, pero todos mis vecinos lo conocen ya.

no me gustaria decirte que te quiero, porque quiero demostrartelo
no quiero decir que te quiero, porque esa idea me atormenta, porque me vuelve la persona mas vulnerable de la Tierra. no quiero decirte te quiero, NO SÉ SI TE QUIERO, pero aun asi...

LA LLAMADA TELEFÓNICA

2004-01-02T22:41:00.000+01:00

ya me he acosumbrado a fumar PALL MALL que es la mierda que fuma mi madre. se ha comprado un carton gigante de paquetitos granates y aunque sepan como el culo yo venga a fumar de eso. ahora que lo pienso tampoco esta tan mal, no deja de ser tabaco rubio.

hace mucho que no escucho musica como lo hacia antes. echo un poco de menos aquella sensacion que me recorria entero cuando escuchaba algun buen tema. quizas se trate todo de una fase, quizas del tiempo, no se. deberia escuchar mas musica y ser mas critico pero me limito a dejar que fluya, y es raro porque las canciones tristes se vuelven menos tristes y las alegres menos alegres. no acabo de asimiliar si se trata de una cosa buena o de una cosa mala.

otro tema es el nuevo aĂÂąo. ya es 2004. no voy a hacer ningun comentario al respecto.

eso si, la noche de fin de aĂÂąo fue algo extraĂÂąa. creo que no la soporto.
es muy curioso como la gente se toma esa noche como la noche mas importante de su vida, o almenos, como la mas importante del aĂÂąo y pasan por encima de qien sea con tal de pasarselo en grande.
si puedo darle alguna importancia a esa noche, quizas se la daria simbolicamente al momento de cruzar de aĂÂąo todos juntos, con la gente a la que aprecias y con la que estas a gusto. quizas es por eso que cuando me entere que un sector de la gente que me importa tenian un plan distinto al mio me veni un poco abajo. quizas es lo normal, lo logico y el hecho de que yo me ofusque tanto en eso es algo tan tonto que nadie me tomo en serio. pero cuando incluso hice por dirigir mis planes a algo mas comunitario, nada salio bien y entonces fue lo peor. da igual. pido perdon a todo el mundo por las malas caras y el mal humor del principio. it's all my fault'

los borrachos y las vomiteras a las ocho y media de la tarde tambien hicieron que entristeciera un poco.

al final, la noche no estuvo mal del todo. me reĂÂ con mucha gente incluso con gente que acababa de conocer. me alegro por eso.

volvi a casa de maĂÂąana, en tren, pensando en los hechos, muy por encima, porque con el alcohol no daba para mas. y no llegue a ninguna conclusion o quizas tuve el quit de la cuestion delante mio todo el tiempo. no hay nada que pueda hacerme estremecer ultimamente. no hay nada que pueda hacerme sentir un escalofrio. ni una cancion, ni la entrada del aĂÂąo nuevo, ni las personas a las que quiero, ni el dolor, ni nada me han hecho sentir estos dias menos humilde de lo que ya me siento.

solo por un momento, al principio, cuando llamaste y estuviste algo triste, me hiciste sentir la persona poseedora del mayor tesoro de todos.

_dbh_

LAS TEJAS DE BARCELONA

2003-12-17T03:05:00.000+01:00

Hace tanto frio que se rompe el aire. Tanto frio que parece colarse por entre mi ropa y dentro de mis guantes negros. Llora el viento al atravesarme, besando mis huesos, cada vez mĂÂĄs debiles. Incluso un gorrion intenta volar, batiendo sus alas, buscando un calor que solo el puede darse. Tiene sed, pero debajo del hielo no hay agua, y ya no llueve, solo nieva. Se deja caer sobre un tejado, de tejas heladas, de tejas austeras. Tejas de Barcelona, resbaladizas. Siente el frio colarse por el centro de sus patas, y por entre su plumaje negro. Llora el viento al atravesarle, besando su pequenyo corazon, cada vez mas debil. Cada vez mas muerto.

EL BELLO VERANO

2003-11-16T05:00:00.000+01:00

hoy estoy sexualmente revolucionado por una cosa que acabo de leer por ahi. y creo que me apetece pasarte una cancion que hicimos ayer si te das por aludido y no preguntas si me referia a ti cuando escribia esto. solo pidemela.

por otra parte, creo que en el casiotone esta la cuestion. en el casiotone y en las letras nostalgico-veraniegas. no hay nada mejor que recordar la felicidad del verano del 99 cuando le diste el primer beso a la persona que mas has amado escuchando las olas muy de cerca y comiendo un helado de fresa, caramelo y chocolate en una tarrina de carton-plastico. recordar cuando quedabas con toda la pandilla del pueblo para ir a cantar con la guitarra a la playa de noche, recordar la borrachera de despues y recordar el despertar temprano por la maĂąana e ir a comprar una napolitana de chocolate a la panaderia del puerto haciendo cola entre los escasos turistas. Las camisetas anchas sin mangas y los polos a rallas encima del baĂąador cada dia. las excursiones a la montaĂąa y dormir contigo dentro de un saco. el calor asfixiante y luego nadar mil horas.

mi meta de hoy, es poder vivir en el interior de una cancion nostalgico-veraniega toda la vida.

y aunque esa inocencia se pierde, cada vez mas, no espero otra cosa que el verano, estando ahora sentado en una silla delante del ordenador, muriendome de frio, sientiendo un vacio dentro al ver los clinexs empapados de lefa a un lado del escritorio, mientras por el televisor intentan venderme un aspirador que todo lo aspira.
y aunque se que el proximo verano no podre llevar polos a rallas encima del baĂąador, comiendome un helado de fresa, caramelo y chocolate mientras te escucho tocar la guitarra en la playa acompaĂąandote con el casiotone, me juro que intentare que el proximo julio sea lo mas parecido al julio de aquel aĂąo, y me juro, incredulamente, que intentare buscarte en aquel pueblecito de playa en que pasabamos las vacaciones para volver a darte el primer beso de mi vida con la misma fuerza que lo hice antanyo.

PSEUDO-EQUILIBRIO

2003-11-14T16:25:00.000+01:00

(y 'pensamientos Banales')

quiero llevarte a una isla de hielo para que el unico calor que sientas sea el mio.
no voy a escribir mas acentos porque sino se disloca lo que escribo.
esta noche toca salir de fiesta y tengo ganas y no tengo ganas. porque quizas te puedo encontrar o quizas no te encontrare esta noche.

si te encuentro esta noche te voy a secuestrar y me da igual lo que opines. si te encuentro esta noche despidete de todo porque vas a conocer el frio. si te encuentro esta noche olvidate de lujos y comodidades porque viviras conmigo para siempre. si te encuentro esta noche despertaras frente al mar. si te encuentro...

jugaremos a hacer tai-chi en la alfombra y coordinaremos nuestras respiraciones. Equilibrio, salud y calma. te quiero.

Tiendo a caerme de un lado cuando ando. Dicen que es normal, que me falta algo. Equilibrio, pienso, o razon o amor o un pilar. Tiendo a caerle mal a la gente y no es normal, porque me esfuerzo, tanto que parece que ando de lado, que evito los conflictos y que sonrio demasiado. Tiendo a caer en picado, tres veces al mes, seis veces al aĂąo. Tiendo mis caĂdas al sol... mis da'ny'os.

...y si te encuentro esta noche besare por siempre tus pisadas.

_dbh_

ZUMO DE NARANJA

2003-11-14T04:07:00.000+01:00

(y 'Necesidades vitales')

no tengo ganas de escribir. no tengo ganas de pintar. no tengo ganas de salir de fiesta. no tengo ganas de cantar. no tengo ganas de hacer nada. Y sin embargo, escribo, pinto, salgo, canto y en general estoy de un hiperactivo qe asusta. Pero en el resultado se ve la apatĂÂa. En el resultado estĂÂĄ la questiĂÂłn. Y aquí está la prueba.

http://www.fotolog.net/ironic/?photo_id=2191698

El espanto este saliĂÂł en unos minutos, a partr del curso de shirley manson en una foto del interior del librito del version2.0 y mi angustia personal.
de todas formas creo que ahrĂÂŠ algo productivo con la hiperactividad apĂÂĄtica. Tengo que escribir mĂÂĄs por aquĂÂ. Creo que esto ya no lo lee nadie, porque hace tanto que no lo renuevo y escribo tan de vez en cuando que si habĂÂa algun lector fiel, seguramente lo habrĂÂŠ perdido.

Quiero conocer a gente. a gente mala y gente buena. Quiero hablar con desconocidos , que me cuenten lo que opinan de la vida, que me expliquen quĂÂŠ es lo que les mueve por dentro, cĂÂłmo me ven a mi, como creen que va a ser el fin del mundo, quĂÂŠ es lo que desayuno. Quiero conocer a un desconocido. Quiero conocer a un desconocido y mirarlo a los ojos fijamente hasta que aparte la mirada y ver si vuelve a mirar de nuevo. No apartar mi vista de ĂÂŠl o de ella hasta hacerle sentir incĂÂłmodo y ver su reacciĂÂłn.
Quiero abrir en canal el torso de alguien a quien conozca mucho y ver su interior. el color de sus huesos, la textura de sus tripas, el olor de su sangre cohagulada. Quiero encontrar esa pequeĂÂąa porciĂÂłn de la nada que se encuentra entre el estĂÂłmago y las costillas de las personas, eso que define quienes son, eso que algunos llaman alma. Quiero encontrar el alma de alguien y comĂÂŠrmela. Si la encontrase, seguramente me la comerĂÂa. SĂÂ, estoy seguro.

Quiero acostarme ahora y no volver a despertar hasta dentro de un aĂÂąo. O quizĂÂĄs mejor; querrĂÂa acostarme y despertarme hace un aĂÂąo. Y tratar de ser diferente, y tratar de aprender de los errores que cometĂÂ, y tratar de... bah.

Quiero mandarle la canciĂÂłn mĂÂĄs bonita en un cd dentro de un sobre sin remitente. Una canciĂÂłn en la que la letra serĂÂĄ muy clara y fĂÂĄcil de entender. Con acordes perfectos y quizĂÂĄs violines. en el disco sĂÂłlo habrĂÂĄ escrita la frase 'escuchar sĂÂłlo con auriculares'. Y la oirĂÂĄ y pensarĂÂĄ en mi, y de repente, querrĂÂĄ volver a dormir conmigo y querrĂÂĄ que le rodee con los brazos en la cama y fundirse conmigo y no levantarse nunca. Hasta que encuentre la canciĂÂłn precisa, voy a seguir mandĂÂĄndole discos a su casa, sĂÂłlo hasta que ocurra lo necesario.

Parece que ya casi lo he superado, que lo de V ya forma parte de un recuerdo casi lejano. Pero queda el restro de las cosas que me daba y que ya no tengo, quedan las migas de algo necesario esparcidas por el suelo mezclĂÂĄndose con el polvo y sĂÂłlo quedo yo, pasando la lengua por entre las baldosas del suelo, intentando absorver trocitos de abrazos y trocitos de besos que se quedaron a medias y ahora yacen rotos por el suelo. SĂÂłlo quedo yo.
Quedo yo como un papel en blanco, escrito antes lleno de cosas preciosas con una caligrafia perfecta y bella que luego borrĂÂł alguien. Y un papel en blanco no es mĂÂĄs que eso mismo. No tengo ningĂÂşn sentido ni significado.

Quiero dormir abrazado a alguien que sepa que no me va a hacer daĂÂąo nunca. Que me llene de cosas bonitas, que me llene de sus defectos, que me llene de sus virtudes y que me llene de sentido. QUe me llene de susurros que digan que no soy un papel en blanco, que me llene de palabras que digas que sin mi no son nada. Que me llene de pensamientos incontables cuyo significado comportaria la desaparicion y destrucciĂÂłn de todo, puesto que el amor es infalible, y si falla el amor, el dĂÂa se vuelve noche, las montaĂÂąas crecen al revĂÂŠs, el tiempo no tiene orden y el espacio se vuelve uniforme y desproporcionado llevando el todo a una nada absurda.

tengo ganas de beber un zumo de naranja en una cafeterĂÂa de un pueblecito de playa, sentado con alguien a mi lado viendo el mar.

quiero escuchar una canciĂÂłn de 'family' y relacionarla con alguien.

quiero aprenderme un nombre cualquiera y hacerlo formar parte de mi vocabulario cotidiano. Y que al oĂÂrlo se estremezca mi cuerpo entero.

quiero un beso en la nuca porque sĂÂ.

quiero querer a alguien con todas mis fuerzas y sentir que no es en vano.

quiero que me quiera alguien con todas sus fuerzas y sentir que no es en vano.

quiero tener que acosumbrarme a un deje al hablar

quiero tener que memorizarme un nĂÂşmero de telĂÂŠfono.

quiero aprender a descifrar los gestos d una persona y saber quĂÂŠ es exactamente lo que estĂÂĄ pensando tan solo con verla moverse.

quiero compartir un chicle.

quiero compartir saliva cada dĂÂa.

quiero un beso en la nuca...

...porque sĂÂ.

_dbh_

2003-10-15T01:19:00.000+02:00

Para empezar, dirĂŠ que las cosas no estĂĄn tan mal. Es decir, serĂa un desconsiderado si me atreviera a quejarme de algo. Pero siempre hay lo malo de acostumbrarse a los lujos, que despuĂŠs, nos saben a poco. Una constante de superaciĂłn del ser, o algo asĂ, supongo, que siempre tenemos algo de lo que repudiar, o de lo que sentirnos avergonzados, incluso de cosas materiales con valor econĂłmico. Me referĂa a que tengo una casa (incluso dos, o tres, o cuatro... segĂşn se mire), amigos (que aunque suene a la tĂpica cursilada casposa de siempre, es muy cierto y uno de los pilares por los cuales todavĂa me mantengo en piĂŠ), familia, dinero cada fin de semana, estudios (voy haciendo) y demĂĄs cosas por las cuales desde un punto objetivo me harĂan sentir muy orgulloso. Una vida plena.

Pero ÂżquĂŠ clase de vida? ÂżQuĂŠ clase de plenitud? ÂżQuĂŠ clase de sentimientos reflejos deberĂa tener gracias a todo lo que me rodea? ÂżDe quĂŠ tipo exactamente? ÂżQuiĂŠn hace las imposiciones? Es decir, ÂżquiĂŠn o quĂŠ es lo que hace que nos sintamos mejor llevando un gran coche en vez del cuatro latas? Ă ÂżQuiĂŠn o quĂŠ nos aplasta contra el suelo con su gran mano opresora, a seguir las vĂas que estĂĄn marcadas? Y no hablo ya de unas normas que imponen una conducta, sinĂł del hecho que consideremos ciertas cosas como âbuenasâ y ciertas como âmalasâ. Cierto es que nos regimos casi en totalidad por la moral cristiana, la que inconscientemente nos dice âesto no deberĂas hacerloâ, âcon esto serĂĄs mejor personaâ. ÂżPero quĂŠ hubo antes? QuerĂa saber exactamente cĂłmo es el Ser en su estado mĂĄs puro, mĂĄs bruto.

Una vez, lleguĂŠ a la triste concusiĂłn de que mĂĄs que por supervivencia y mĂĄs que por instinto, todo existe, todo lo que hacemos, cualquier comportamiento humano, lo mueven los hilos del egoĂsmo. ÂżEs que cuando estamos solos no deseamos tener a alguien a nuestro lado, una pareja, para sentirnos mejor? ÂżPara ser mĂĄs felices? ÂżAcaso la monja no vive una vida llena de penalidades y sacrificios porque sabe a ciencia cierta que de ĂŠsta forma se ganarĂĄ un mejor sitio en el mundo del cielo?

Pues yo, que no soy nadie, siento un vacĂo que no quiero llenar. (ÂżAcaso no quiero llenarlo porque con ĂŠl tengo la sensaciĂłn de estar vivo?)

ÂżY es que el ser humano no llega a cansarse, con el tiempo, hasta de la persona que mĂĄs ama? ÂżLa constante superaciĂłn del ser, tal vez?

Tengo un vacĂo que no quiero llenar y la mayor parte del tiempo la gasto para encontrar el trozo que me falta. Y al llegar a ĂŠsta contradicciĂłn, que es (creo) la vida, todos mis esquemas se desmontan y la unidad, como ser material se desvanece por muchas razones.
No es la misma realidad la que vivimos, que la que vive una persona con sĂndrome de Down. ÂżCuĂĄl es la verdadera? Y antes de responder dime Âżpor quĂŠ es la verdadera? ÂżY el âyoâ en esencia cuĂĄl es? Si la persona, el ser humano, estĂĄ en continua evoluciĂłn, mi âyoâ de ahora no percibe la realidad igual que lo hace o lo harĂa mi âyoâ de hace un aĂąo, ni siquiera mi âyoâ de hace cinco minutos.

Dijo un hombre sabio hace dos siglos que âla vida no es mĂĄs que un conjunto de imĂĄgenes en nuestro cerebro, sin que se dĂŠ mĂĄs importancia a las que nacen de cosas reales que a las engendradas por sueĂąos que sĂłlo tienen lugar en la intimidad â

Yo no sĂŠ concluir este texto. Me faltan lectura y vivencias. SĂłlo sĂŠ que tengo un vacĂo que no quiero llenar y la mayor parte del tiempo la gasto para encontrar el trozo que me falta.

2003-10-07T19:18:00.000+02:00

ARGH!!!!!!!

QĂÂŠ triste es querer decir cosas y qe no te salga nada.
La prĂÂłxima vez prometo algo de substancia.

perdĂÂłn.

_dbh_

2003-10-06T11:04:00.000+02:00

RECUERDA QUE PARA VISUALIZAR CORRECTAMENTE ĂSTA PĂGINA DEBES PULSAR EN TU NAVEGADOR LO SIGUIENTE:

VER---> CODIFICACIĂN---> UNICODE

MUCHAS GRĂCIAS.
_DBH_

2003-10-06T11:00:00.000+02:00

Nunca me pierdo del todo

DespuĂŠs de todo no estĂĄ tan mal volver a escribir de nuevo. Me he tomado un par de semanas (o tres) sabĂĄticas de todo ocio cultural que pueda hacer reminiscĂŠncia en nada. No escribir, no pintar, no leer, no estudiar, no dibujar nada. De nada. VacĂo artĂstico, por llamarlo de algĂşn modo. Y es que cuando faltan palabras, lo mejor es doblar el significado de cada una que sale de tus dedos, y aĂşn escribiendo lento, letra a letra, con un dedo (a lo Piedras) sĂŠ que escribo firme.
Y para volver, escribĂ una canciĂłn con JĂşlia.

*Nunca me pierdo del todo*

Como cada vez
que confundimos las palabras
voy a ceder
aunque no sirva para nada
Pero esta vez
marcharĂŠ sin despertarte
e intentarĂŠ
no pensar en regresar jamĂĄs,
sĂŠ que no me vendrĂĄs a buscar, jamĂĄs
Nunca me pierdo del todo.

Es la Ăşltima vez
que estoy tan cerca de tus mejillas
te devolverĂŠ
todos tus discos junto a tus mentiras
pero esta vez
me cuesta tanto decirte adiĂłs
e intentarĂŠ
no pensar en regresar...

Y por esta vez
te llamarĂŠ con nombre oculto
y te pondrĂŠ
aquella canciĂłn que escuchamos juntos
de Biolay...
aunque yo cuelgue antes de acabar
e intentarĂŠ
de no pensar en regresar jamĂĄs
sĂŠ que no me vendrĂĄs a buscar, jamĂĄs
nunca me pierdo del todo
es la Ăşltima vez
nunca me pierdo del todo,
nunca te olvido del todo...

Nuevo Look!

2003-09-02T22:17:00.000+02:00

Nuevo Look!

Queridos lectores.
Esta es definitivamente la nueva cara de mi weblog.
Si teneis problemas en leer el texto, tener que pulsar en vuestro navegador lo siguiente:

ver --> codificaciĂłn --> unicode

Haciendo esto deberĂais verla perfectamente.
Un beso a todos, y gracias por leerme.

_dbh_

2003-09-02T19:56:00.000+02:00

nuevo look de imperdible. Gracias JĂşlia :)

2003-09-02T02:39:00.000+02:00

"Envases de plĂĄstico azul-turquesa"

Hoy ha sido mi primer dĂa de vacaciones y creo que no podĂa empezar mejor. En vez de despertarme el despertador del mĂłvil lo ha hehco mi madre, suavemente, como sĂłlo ella sabe hacerlo (cuando quiere) diciĂŠndome que habĂa llegado una carta para mi. Me la pone delante y yo sigo medio dormido. La abre y cae de dentro una pequeĂąa tarjeta azul turquesa. ÂĄEl Plastic Club! ÂĄUn hurra por el 1 de septiembre!

Aunque de todas formas, teniendo en cuenta lo bien que ha empezado, despuĂŠs, no ha pasado absolutamente nada mĂĄs en todo el dĂa. Horror y pĂĄnico de quedarme en casa sĂłlo todo el dĂa sin hacer nada, y como por arte de mĂĄgia me he llenado de hiperactividad. Sin tomarme nada, iba anfetamĂnico perdido por la casa buscando algo que hacer. RecordĂŠ entonces que mi madre me "aconsejo" que limpiara mi habitaciĂłn y bajara la basura. Lo hice en un 'plis'. ÂżY ya estĂĄ? ÂżNo hay anda mĂĄs que hacer? Me acordĂŠ que tenĂa bajadas ya las canciones para el prĂłximo recopilatorio pop del siglo, el ARTE!!!2 y me he puesto manos a la obra. He bajado otra vez a la calle y he comprado un pack de cd's vĂrgenes muy monos, de colorines y un rotulador permanente de punta fina finsĂsima para hacer los tĂtulos (luego resultĂł que no era an fina, puta dependiente de la librerĂa). LLego a casa y hago un par (de momento) para Amanda y para JĂşlia. EstĂĄn muy curraos.

Han pasado las horas, leeeeeeeeentamente sin hacer nada de provecho. He cenado guisantes con patatas y un solomillo. He vuelto delante del ordenador hasta ahora mismo que son las 2:06 y la sitaciĂłn es muy triste, (aquĂ empieza lo profundo, que es lo que les gusta a los fieles seguidores de este diario [si sq hay alguno]) me siento inutil, incomprendido, como buen adolescente, descolocado y marginado de una sociedad a la cual no comprendo y tengo la sensacion de que ella tampoco me comprende. No quiero formar parte de un todo, sabiendo que es irremediable. No quiero estar dentro de una enorme masa tonta y estĂşpida que se mueve a tromicones por donde quieran llevarla, sabiendo incluso que es inevitable no darme cuenta de que estoy sumergido en ella como el que mĂĄs. Me da miedo, pĂĄnico pensar que lo que veo es Ăşnicamente lo que quieren que vea. Y me da miedo pensar que lo que pienso es sĂłlo lo que quieren que piense. Y de todas formas, cada letra que escribo, cada palabra que moldeo, es el fruto de ese conjuto de cosas que odio, yo mismo, soy ese conjunto de cosas que odio.

Me miro en el espejo. No veo evoluciĂłn, no veo avance. Veo retrospecciĂłn. Me miro los ojos y veo los ojos de mi abuelo, e imagino como serĂan los ojos del suyo. Me miro las manos, y veo un conjuto de manos, agarrando un pene inmenso apunto de eyacular, apuntando al cielo, apuntando a las estrellas, a un espacio infinito donde no hay nada, nada que fecundar, quizĂĄs un asteroide llameante. LĂquido seminal vagando por el espacio infinito, o tirado por el retrete. Me miro el cabello y no veo evoluciĂłn, no veo avance. SĂłlo la retrospectiva idea de peinarme. Âżpor quĂŠ? Herencia, unas costumbres, inĂŠrcia. La sociedad que me dice que despeinado no voy a llegar a ninguna parte. Que despeinado no se puede salir a la calle. Ese hombre gigante que me cuenta al oĂdo, demasiado bajo para que lo oiga en claridad, pero lo suficientemente alto para que su menaje quede grabado subliminalmente en mi cabeza, ordenes indiscutibles y predefinidas.

Me miro al espejo y me busco. A mi, a mi mismo en mi escencia natural. Busco el embase. Y no me encuentro. SĂłlo veo el contenido.

...

TĂş eres agua.
Yo soy agua.
Todos nosotros somos agua en diferentes envases.
Es por eso que es tan facil encontrarnos,
algĂşn dĂa nos evaporaremos juntos.

Pero incluso despuĂŠs de que el agua se haya ido
probablemente estaremos fuera del envase
y diremos "mira, ahi estoy yo, ese soy"
somos envases.

Yoko Ono "Water Talk" 1967

_dbh_

2003-09-01T01:54:00.000+02:00

"Canciones, Amores, Errores"

Violeta quiere una canciĂłn para su mal de corazĂłn
que le haga recordar lo bueno de su pena.

Que lo malo pasa cuando falta algo bueno
y lo malo siempre pasa, y la mĂşsica se queda.

Canciones, amores, errores nada mĂĄs.
canciones, amores, la vida y nada mĂĄs.

Lola me decĂa que escuchando esas canciones
nada malo pasarĂa, nada nos separarĂa.

Promesas, mentiras, sin mala voluntad.
Canciones, amores, errores, mentiras, promesas, la vida y nada mĂĄs.

los fresones rebeldes - canciones, amores, errores (ĂŠxitos 99)

Otra vez me estĂĄ jugando malas pasadas el winamp. Por lo demĂĄs, casi todo sigue igual.

Es curioso cĂłmo la mĂşsica puede acelerar tus pulsaciones, cĂłmo una canciĂłn puede ser todo lo que esperes escuchar y cĂłmo con sĂłlo una canciĂłn puedas llorar, reĂr a carcajadas, sentir una nostalgia abrasadora en el estĂłmago...
Es curioso.

_dbh_

2003-08-28T02:22:00.000+02:00

...

2003-08-28T02:17:00.000+02:00

la nostalgia es un arma

He vuelto de la playa, me he baĂąado de noche.
No ha sido ni mejor ni peor que otras veces, estoy lleno de arena.

He hablado con Patty, mucho, poco, segĂşn se mire. Y me ha hecho reflexionar.

Hace aĂąos, Patty y yo tenĂamos algo en comĂşn (aparte de muchas otras cosas) y era algo que nos unĂa con mĂĄs fuerza que nada. Un odio al pueblo. Nuestro pueblo, al fin y al cabo y a pesar de los pesares. QuerĂamos huĂr de allĂ de la manera que fuera, con quien fuera y adonde fuera (si era a Barcelona mejor que mejor).
Nuestras tardes se llenaban de conversaciones sobre las situaciones hipotĂŠticas que vivirĂamos estando juntos en un pisito en el centro. El color de los sofĂĄs, la pintura de las paredes, los dĂas en que yo me podrĂa llevar ligues a casa a dormir y los que podrĂa llevĂĄrselos ella, quien dormirĂa en la cama de matrimonio, las fiestas en casa, la nevera compartida, la seĂąal de no fumar en la entrada. Y se nos dibujaba una media sonrisa sĂłlo de imaginarlo, y asĂ, y allĂ, en el pueblo, eramos felices.

Y las cosas ya casi estĂĄn cerca de ese momento utĂłpico. No de la misma forma en que lo imaginĂĄbamos, pero sĂ el hecho en si. Y ahora los ĂĄnimos por su parte estĂĄn bajos. Ella no lo ve claro. Y lo que ambos vemos claros es que ya nada es como antes. QuizĂĄs ese "feelin" sigue vivo, yo almenos lo creo asĂ, pero a falta de hablar tanto como antes, a modo de escudo de ambos, quizĂĄs por no sentirnos como niĂąos hablando de cosas irreales, la cosa ha disminuĂdo conviertiendonos en el vago recuerdo de lo que fuimos y esbozando leventemente y sin ganas lo que queremos ser o volver a ser en un futuro.

Todos necesitamos una meta, algo para vivir, para tener en el centro del punto de mira, alguna razĂłn para vivir cada dĂa y que nuestra vida no sea un monĂłtono sinvivir. Pero en el momento en que ya las tenemos, descubrimos que estamos vacĂos y que nos movemos por una inercia tonta, nos mueven a empujones "Haz esto, haz lo otro" y nos limitamos a asentir con la cabeza y a hacerlo, porque no tenemos nada mejor que hacer.

Y ahora, mi meta, es poder estar con ella, aquĂ, en Barcelona, donde sea. Es poder estar con ella en la misma habitaciĂłn, callados y sin que ese silencio resulte incĂłmodo. Que me enfade si me peina y yo me vuelva a despeinar otra vez, o que podamos mirar una pelĂcula entera comentado que a ese actor no le queda nada bien el peinado y no enterarnos de nada del argumento y salir tan contentos del cine. Mi meta ahora, es podernos mirar a los ojos y sentir de nuevo esa telepatĂa.

cito:

" recuerda cuando las cosas eran raras y bonitas. Y daban miedo y daban risa de tan por estrenar que parecĂan. Y no podiamos esperar a que empezaran a pasar y era sĂłlo cuestiĂłn de tiempo que nos desbordaran los acontecimientos. Recuerda lo que pensaban de nosotros no hace tanto. Seguro que todavĂa guardas fotocopias de todo aquello en algun lado, mitomanA. EstĂĄbamos de acuerdo porque aĂşn nadie habĂa movido un dedo y como aĂşn todo cuadraba y estaban esperando, no se notaba tanto que no tienen ni idea... ni idea....

Y quizĂĄs el mejor momento de las cosas es cuando aĂşn no han pasado, porque luego, todo lo que puede hacerse es comentarlo y esperar a que estĂŠn a punto de pasar cosas nuevas... y ocuparse de ellas"

La Nostalgia es un Arma - Astrud (mi fracaso personal 1999)

Y ahora, que ya casi lo tenemos, quizĂĄs nos sabe a poco. Y ahora, que ya casi estĂĄ aquĂ, deberĂamos intentar mirar mĂĄs allĂĄ, para notar que todavĂa seguimos vivos, que todavĂa hay algo que puede hacernos mover el culo.

_dbh_

2003-08-23T05:22:00.000+02:00

DEDICATORIAS

Joan: El nostre era un grup reduĂt i sempre em deixaveu exclĂ˛s. L'Ăşltim cop que et vaig veure fa tres anys portaves una samarreta d'Offspring i ulleres del sol.

NoemĂ: El proplema de tot plegat era la meva condiciĂł sexual o que no volguĂŠs anar amb tu a missa els diumenges?

Josep: Ey Matas! LA cara et deu haver qedat forĂ§a malament desprĂŠs de la Ăşltima ensopegada, oi?

Laura: Eres una tĂa entraĂąable, y hace tiempo que no sĂŠ de ti. Se te echa de menos, despuĂŠs de todo.

Neus: Ens vam conĂŠixer durant una setmana a unes colonies i mai mĂŠs he sapigut de tu. Em preocupa imaginar qe tu no ten recordis mĂŠs de mi.

Adriana: a tu tb et vaig coneixer en unes colonies i em vas semblar fascinant. Tothom es reia d tu perque portaves ulleres gegants de colors, xancletes, aparells a la boca y gorra de visera rosa. Et feia fotos mentres no miraves. Encara les guardo.

Patty: no et dic prous vegades que testimo, almenys no les que sento qe tindria que dir-t'ho. al final sempre es tornaran a juntar els camins, confia en mi, siusplau.

CĂŠsar: Me pegaste ladillas. CabrĂłn.

chrisitan: tot el que se de dinosaures i de la coleccion de cromos de la pantilla basura lo aprendi de ti. GrĂ cies.

Eva D: PodrĂamos haber llegado a ser muy buenos amigos. El problema no eran nuestros amigos en comĂşn.

Eva R: Te vuelvo a pedir perdĂłn por lo de la Ăşltima vez. Cuando bebo mucho me sale la vena hetero.

Ăscar: no lo sabes, pero eres lo mĂĄs parecido a un mejor amigo que he tenido nunca.

Amanda: La prĂłxima vez iremos donde tĂş quieras ir. Lo juro.

Antonio: De verdad te odiaba. Hiciste de mi infancia algo odioso y perturbador. Me hacĂas sentir mal conmigo mismo durante semanas con una sola frase. Que no te extraĂąe mucho que no llorara como los demĂĄs cuando te mataste con la moto con Ignasi.

Ignasi: Fuiste buen chaval, antes de volverte un bakala sin remedio. POdrĂas haber cambiado pero llegaste tarde.

Suso: Estate contento, ya no eres la persona que mĂĄs me ha hecho llorar.

VĂctor: Estate contento, eres la persona que mĂĄs me ha hecho llorar.

Albert: las clases de tennis contigo eran geniales, tanto que hasta llego el punto de ser la cosa que mĂĄs ansiaba que llegase durante toda la semana. Te recuerdo rubio, con pantalones cortos y piernas anchas... Prefiero recordarte asi.

Moco: espero que estĂŠs pudriendote en alguna cloaca.

Manu: Fue perfecto, y lo recuerdĂł asĂ. El imperfecto era yo.

Jose: Contigo senti algo por primera vez. Me descolocĂł mucho y lo pasĂŠ muy mal. POr suerte fue bastante light.

Mario: eres lo mĂĄs. no te rindas, se que no lo harias por nadie ni por nada.

Rojo: cuĂdale bien.

MĂriam: Hace mucho que no sĂŠ de ti. A ver si dejas verte palmito. Que nos lo pasabamos bastante bien juntos.

Almudena: no me mola tu rollo skater. No te pega nada. Eminem te ha comido lo poco q tenĂas en la cabeza.

Marc: QuizĂĄs toda esta tonterĂa lleve a algo bonito algun dĂa.

Lucas: Ey Lucas... ya no me miras al pasar... A ver si te vienes algun dia por Barcelona de nuevo y me llevas a algun sitio bonito nuevo y por descubrir, o a alguna fiesta de gente importante como antes.

Ferran: Me hubiera gustado terminar aquello que empezamos en tu portal. Seguro que no hubiese estado nada mal. Por lo demĂĄs, espero volver a tener una bonita conversaciĂłn contigo otro dĂa.

Javi Buenavista: gracias por ponerme en la lista. Lo del chat no tiene importancia, de verdad, esto estĂĄ lleno d casualidades y causalidades. Incluso podrĂa ayudarte. ÂżLa CAUSAlidad que estĂĄbamos esperando?

Silvia: Me encatĂł tu gorrito post-navidad que llevabas cuadno te encontramos una frĂa tarde-noche de invierno por Barcelona. Creo que sin conocerte mucho mucho, eres una tĂa cojonuda.

Carlos: GrĂ cias.

Carlos2: Tu de hetero tienes lo que yo de folclorica.

Carlos3: Eres un buen tio. Te falla algo, pero aĂşn no sĂŠ exactamente lo que es. HarĂŠ todo loposible por descubrirlo.

Raquel: L'Ăşltima vegada que et vaig veure portaves ulleres de sol i el disc de la thalia a la mĂ . No quiero saber el prĂłximo episodio.

JĂşlia: Ets una de les millors coses que mhan passat ultimament, de debĂ˛. Jo tambĂŠ espero poder ajudar en que alguns dels teus somnis es cumpleixin.

CONTINUARĂ...

_dbh_

2003-08-23T03:08:00.000+02:00

"al final siempre mueres"

En la incansable bĂşsqueda de algo que pueda llenar mi subconciente, mi conciente y mĂĄs allĂĄ, he llegado a la conclusiĂłn de que no hay nada que hacer para acelerar los acontecimientos. Por muchos propĂłsitos que te hagas, por muchas vueltas que dĂŠ tu cabeza antes de dormirse, los acontecimientos no llegan a realizarse hasta que de verdad es la hora para que lo hagan.
Nada tiene un porquĂŠ, nada tiene su lĂłgica, nada carece de nada, excepto de sentido. "Nada", parece ser ya el almuerzo cotidiano. Y quĂŠ mĂĄs da, si al final... siempre mueres (Âż?)

game over.

_dbh_

2003-08-22T04:44:00.000+02:00

"dimensiones paralelas, demasiada poca gente"

Esta vez voy a concentrarme en cosas que de verdad son importantes. Esta vez voy a pensar un poco en mi. Esta vez voy a pensar mĂĄs en los que piensan en mi. Esta vez voy a pensar como canalizar la energĂÂa en algo productivo. Esta vez voy a intentar saber mirarme al espejo. Esta vez, y sĂłlo ahora, de nuevo, voy a intentar otra vez, de una vez por todas, salir de toda esta mierda.

Ayer estuve en Barcelona y sĂŠ que (almenos por unos minutos) estuve en otra dimensiĂłn, estoy seguro.

La noche anterior habĂÂa dormido muy poco porque me quede conectado hablando con JĂşlia por el messenger y estaba cansadĂÂsimo. Fui a trabajar y despuĂŠs, a las cinco menos veinte cogĂÂ un tren direcciĂłn BCN. EntrĂŠ en el vagĂłn y estaba vacĂo. La cosa que mĂĄs me extraĂąĂł, es que el vagĂłn contigĂźo estaba lleno de gente. Entre tos y tos, decidĂÂ buscar el vagĂłn de fumadores sin ĂŠxtio y lo mĂĄs que pude encontrar, fuĂŠ un pequeĂąo habitĂĄculo extraĂąĂÂsimo de asientos que no eran asientos sinĂł simples reposaderos. Azules y altos. No te podĂÂas sentar en ellos pero si te podĂas apoyar, muy prĂĄÂĄctico (creo). Me fumĂŠ allĂÂ un par de pitillos y busquĂŠ otro vagĂłn donde poder sentarme. Y eso hice. La butaca era comodĂÂsima y podĂÂas echar el respaldo hacia atrĂĄs y en el momento en que hice eso, perdĂÂ el mundo de vista.

Creo recordar despertarme un par de veces. EntreabrĂÂ los ojos en la estaciĂłn de Tarragona y vi como el vagĂłn se llenaba de gente. Volvi a hacer un amago de despertarme cuando ĂÂbamos por la costa del Garraf y a mi derecha sĂłlo habĂÂa agua. ParecĂÂa realmente que el tren estuviese surcando el ocĂŠano...

Me despierto y hay algo que no encaja. El vagĂłn estĂĄ completamente vacĂÂo y no se oye ningĂşn ruido. Me doy cuenta de que el vagĂłn estĂĄ parado. Miro por la ventanilla y veo una muy muy alta estructura de metal por encima del tren, en una sala inmensamente grande con el suelo brillante de mĂÂĄrmol.
Salgo del tren y deduzco que estoy en la EstaciĂłn de Francia. Una cĂşpula enorme por encima de mi cabeza y todo ese gigantesco recinto vacĂÂo. Ando, y tengo la sensaciĂłn de no avanzar. Corro y de pronto veo a alguien acercĂĄndoseme andando. Un personaje de lo mĂĄs comĂşn. Camiseta blanca y tejanos. Bigote y patillas, algo calvo, algo de panza, algo de arrugas. "Estoy en otra dimensiĂłn", "estoy soĂąando" o bien... "estoy en otro paĂĂs". DecidĂ que se trataba de las tres opciones y le dije al caballero:

- Excuse me, where am I? - Ăl parece un poco sorprendido, pero parece entenderme y responde:
- In the estaciĂłn de Francia. - Spanglish de LogroĂąo city.

Me quedo perplejo. Nos miramos fijamente esperando que alguno de los dos diga algo. No se quĂŠ decir. Ăl estĂŠ flipando, realmente. Decido hacer algo, tengo que movilizarme y le digo:

- How can I go to the downtown?
- EIN???
- The center of the city, please?
- Yes, you take the metro and you estĂĄs in the center. Plaza Catalunya. ÂżMe entiendes?
- Yes, thank you.
- De 'na.

Tengo que llamar a algien, esta situaciĂłn estĂĄ siendo demasiado freak incluso para mi. JĂşlia. MIERDA, habĂa quedado con JĂşlia en la salida de otra estaciĂłn. Busco un telĂŠfono pĂşblico y lo encuentro dibujado en un cartel que me dice en pocas palabras que el telĂŠfono estĂĄ en la recepciĂłn. Me dirigo hasta allĂÂ y lo busco. Nada, aquĂÂ no hay ningĂşn telĂŠfono, ni una cabina, nada. SĂłlo un cartel muy parecido al de antes que me dice que el telĂŠfono pĂşblico estĂĄ en el sitio de donde habĂÂa venido hacĂÂa unos segundos. Voy hacia allĂĂ parsimoniosamente y me encuentro a un guardia de seguridad que estĂĄ en la puerta de los baĂąos. Voy a ĂŠl y cuando llego, abro la boca y antes de que de ella salga ninguna palabra, me dice:

- Los baĂąos estĂĄn cerrados.
- TelĂŠfono pĂşblico, por favor.
- ...
- ÂżDĂłnde estĂĄn?

Me acompaĂąĂł hasta ĂŠl (tampoco era tan dificil encontrarlo, la verdad) y llamĂŠ a JĂşlia, se lo expliquĂŠ todo por encima y quedamos en un sitio entre medio.
Al salir de la estaciĂłn, volvĂÂ de repente en mi, con la misma sensaciĂłn que cuando vas en un coche de copiloto a una velocidad y el conductor acelera de golpe, aplastĂĄndote contra el asiento.

La tarde fuĂŠ mas o menos productiva. Quiero aprender a tocar el piano y cada vez me fascina mĂĄs JĂşlia. Fuimos a Sabadell a cenar con Amanda, Mario, Rojo y demĂĄss personajes de la fauna de allĂÂ a un McDonal's y fuimos luego a dormir. Dormi con Amanda, realmente la echaba mucho de menos. Hablamos un poco. Hicimos dibujos pop y JĂşlia se quedĂłÂł en el sofĂĄ viendo Belle Epoque, porque no tenĂa sueĂąo. Yo estaba rendido y me dormi al instante.

Me despertĂł Amanda. Me iba. LLego a la estaciĂłn, subo al tren de vuelta. Me duermo. Me despierto cuando el tren estĂĄ parado en la estaciĂłn que me tenĂa que bajar. Bajo. Beso el suelo y me voy para casa a seguir durmiendo.

DespuĂŠs de eso fui a trabajar y volvĂÂ a casa y llegamos al momento de ahora mismo, en el que un servidor, acostumbrĂĄndose a un ataque de pĂĄnico que estĂĄ durando lo que nunca antes habĂĂa durado ninguno, se va a dormir y siente que va a coger la cama con muchas ganas, siente que se va a perder de nuevo en ese mundo que estĂĄ sĂłlo en su cabeza en que las cosas tampoco son perfectas, pero que se asemejan mĂĄs a la idea de la felicidad, y en donde no hay problemas tan graves que no se puedan solucionar despertĂĄndote.

Descansar suena... apetecible.

Un beso a todos.
Y a ti, amigo Â, que lees esto, siempre te recordarĂŠ.

_dbh_

2003-08-22T01:17:00.000+02:00

"gran hermano"

ha pasado algo inesperado.
MUY FUERTE

VĂÂctor. La razĂłn de mi todo. Aquella persona que lo significĂł todo, y que significa la mayor parte de lo que soy ahora, es uno de los tres candidatos de toda CataluĂąa para entrar como huesped en la casa del Gran Hermano.

Estoy en shock. Panic Attack en toda regla.

Tengo ganas d escribir algo coherente.
luego lo intento...

_dbh_

2003-08-17T02:02:00.000+02:00

...

2003-08-16T21:05:00.000+02:00

"Presas, fresas y maremotos"

Me estoy preparando el almuerzo cuando son las 20:34.
Voy recalentar por enesima vez el pollo.

Me acabo de despertar y la sensaciĂłn ha sido rara. Os explico.

Ayer por la maĂąana trabajĂŠ desde las ocho de la maĂąana hasta las tres del mediodĂa. DespuĂŠs de eso echĂŠ un minĂşscula siesta y ya era la hora de cenar. Me llamaron las compaĂąeras de trabajo de Ăscar para decirme que me apuntara a la cena de esa noche en un bar de tapas de cerca de mi casa. Me pasĂł a buscar Sheila a las 10 porque habĂamos quedado con los demĂĄs en el restaurante a las 10:30. Empezamos a pedir y los otros no llegaron hasta las 12. Salimos por Salou a un sitio que se llama Nikita, donde un par de semanas antes, habĂan pinchado ahĂ "mi canciĂłn": Al Amanecer, de los Fresones Rebeldes. Y por lo tanto me dirigi al diyei en cuanto entramos y le preguntĂŠ si esa noche la volverĂa a pinchar. "Claro". Y con eso me di por satisfecho aquella noche. No bebi demasiado y todo estaba mĂĄs o menos en su sitio.
Una anĂŠctoda:

DespuĂŠs de la cena, cuando Ăbamos en coche hacia el sitio para salir, tuve un PANIC ATTACK (ya os hablarĂŠ de ellos mĂĄs adelante) y la cabeza se me paralizo.
Saque mi mĂłvil del bolsillo y lo mirĂŠ extraĂąado. ÂżQuĂŠ clase de artilugio era ese? ÂżBotones? Estaba asustadĂsimo.
De repente, sĂłlo me acordaba de un nĂşmero de telĂŠfono. Incluso podrĂa llegar a decir que era la Ăşnica cosa que tenĂa clara en la cabeza. Seis dĂgitos esculpidos en rocas de diez metros en mi mente. Y como la cosa mĂĄs lĂłgica del mundo, marquĂŠ ese nĂşmero.

Y al brillar su nombre me asustĂŠ, y cuando oĂ el primer tono, toda la informaciĂłn y la lĂłgica del mundo volviĂł de nuevo a mi cabeza con la misma intensidad que se llena el valle de agua cuando se rompe en aĂąicos la gran presa.

Y el sonido de los tonos, era como el pequeĂąo pueblecito que queda inundado bajo el agua, como si fueran simples piedrecitas, un maremoto.

Y cuando una voz mecĂĄnica y femenina (Ms TelefĂłnica) me dijo que no iba a ser posible hablar con ĂŠl, me acordĂŠ que habĂa dejado de respirar y volvĂ a hacerlo extasiado. ApaguĂŠ el mĂłvil y lo guardĂŠ em mi bolsillo. A salvo.
OĂ a Roser decir algo desde el asiento del copiloto. Y le preguntĂŠ a modo de incorporarme a la conversaciĂłn:

-ÂżQuĂŠ?
-Que si estĂĄs bien.
-ÂżEh? SĂ, sĂ. Claro...

_dbh_

2003-08-13T01:01:00.000+02:00

"ÂżQuĂŠ es para ti la felicidad?"

"lo que mĂĄs duele, no es que no se sacrifiquen por nosotros, si no que no nos dejen sacrificiarnos por ellos".

He vuelto a ver esa pelĂcula. Najwa Nimri al volante con Eduardo Noriega como copiloto. Najwa parece triste, Eduardo asustado. Najwa llora, o casi. Van muy rĂĄpido. Le pregunta a Eduardo 'ÂżquĂŠ es para ti la felicidad?'. Eduardo no responde. Es una persona con otras cosas en la cabeza, no tiene tiempo para hacerse preguntas tontas. Najwa estĂĄ ya llorando. Entre sollozos, dice algo asĂ como: 'pues para mi, la felicidad, es esto. Estar contigo en el coche'.
Ella sabe, que apenas que haga algo, ese momento se acabarĂĄ, y cualquier cosa que venga despuĂŠs, serĂĄ peor. Cualquier frase de la boca de Eduardo, romperĂĄ ese momento utĂłpico. Se bajarĂĄ del coche, y nunca mĂĄs volverĂĄ a ser lo mismo. EcharĂĄ a correr y jamĂĄs volverĂĄ a dirigirle la palabra. Comprende que todo lo que pasarĂĄ despuĂŠs, no superarĂĄ nunca a ese momento. Najwa decide que ese momento de felicidad, esa felicidad plena que nunca antes habĂa sentido, no debĂa de tener fin. Pisa el acelerador y se estrellan. Mueren.

ÂżQuĂŠ es para ti la felicidad?

Para mi, la felicidad... fueron los primeros minutos del aĂąo. Justo despuĂŠs de las campanadas, cuando alguien muy importante para mi, dejĂł la habitaciĂłn donde estĂĄbamos todos celebrando el aĂąo nuevo y se fue a la terraza. Yo le seguĂ. EstĂĄbamos muy altos. Desde ahĂ veĂamos toda la ciudad...

"una ciudad conocida de noche a muchos metros por encima, con sus lucecitas, y pensar en la gente que vive allĂ, y en la gente que tu conoces que vive allĂ, y en tus recuerdos serigrafiados en cada calle, cada esquina, y desde allĂ arriba todo parece ser uno, todos con todos, y tu con el todo, y el todo contigo... y no sientes pena ni soledad, ni rebeldĂa ni egocentrismo... no te sientes parte de una masa estupida, no te sientes atrapado, ni vivendo en una rutina... "

Le mirĂŠ a los ojos, y los tenia acuosos. MĂĄs brillantes y mĂĄs azules que nunca. Me miraba... 'ÂżQuĂŠ te pasa?' y me dijo "echo de menos a mi hermano... ...quiero mucho a mi madre". Le abracĂŠ, y me devolviĂł ese abrazo. Nunca nadie me habĂa abrazado con tanta fuerza. Nunca antes habĂa sentido que una persona me necesitaba de verdad. Ăl rompiĂł a llorar. Nunca antes le habĂa visto llorar. Yo tambiĂŠn rompĂ a llorar. Nunca jamĂĄs habĂa sentido que querĂa tanto a la persona que tenĂa entre mis brazos. Nunca antes habĂa llorado de felicidad. Nunca antes.
JamĂĄs.
'tu madre lo sabe. tu hermano, estĂŠ donde estĂŠ, tambiĂŠn lo sabe'

ÂżQuĂŠ es para ti la felicidad?

...

Tiempo despuĂŠs vinieron frases como 'no quiero seguir contigo', 'no eres lo que estoy buscando', 'lo siento'...
QuizĂĄs, sĂłlo quizĂĄs, debĂ retener ese momento de felicidad plena. QuizĂĄs, no lleguĂŠ a pensar que todo lo que vendrĂa despuĂŠs serĂa peor. QuizĂĄs ĂŠl aĂşn se acuerde de ese momento. QuizĂĄs, sĂłlo tal vez, estĂĄbamos a 6 pisos de altura. QuizĂĄs, sĂłlo si hubiese sido un poco mĂĄs egoĂsta, lo hubiera agarrado y hubiesemos caĂdo los dos al asfalto.

Y quizĂĄs... sĂłlo quizĂĄs, aĂşn seguirĂamos fundidos en el abrazo mĂĄs fuerte que he recibido nunca.

_dbh_

2003-08-04T02:46:00.000+02:00

"sex bombs"

Vengo del concierto de las Sex Bombs.

...

Han "tocado" en mi pueblo. En una discoteca que se llama Blue BahĂa. Ha sido una experiencia inolvidable. Nunca jamĂĄs habĂa visto nada parecido.
HabĂa una atmĂłsfera extraĂąa. Mucho petardeo around, antes de su apariciĂłn estelar.

...

No espereis una crĂłnica del concierto. No he aguantado ni la mitad. SĂłlo hasta la de "ven ven ven, bam bam bam y pum pum pum" y por escuchar la letra.
No estoy seguro de si cantaban en directo. Seguramente sĂ...

...

demasiadas emociones pal' body. Me voy a dormir.
soĂąad con las Sex Bombs.

...

_dbh_

2003-08-03T01:49:00.000+02:00

"un sueĂąo"

habĂa descrito el sueĂąo que habĂa tenido la noche anterior, del que despertĂŠ sudando. Pero seguramente pulsĂŠ la tecla equivocada, para variar, y se borrĂł todo.

no tengo mĂĄs ganas de escribir hoy, almenos no sobre ese sueĂąo. Al fin y al cabo es sĂłlo eso.

...

Voy a hacer una llamada con nĂşmero oculto a la persona que menos se lo merezca y le pondrĂŠ a escuchar su cancion favorita. DespuĂŠs yo me sentirĂŠ mal.

buenas noches.

_dbh_

2003-08-02T04:08:00.000+02:00

"sexo, sexo, sexo."

acabo de volver a casa. La cosa parece que funciona por fin. He tenido problemas con la dichosa conexiĂłn de la adsl y no me funcionaba nada de nada. Ahora parece que todo vuelve a su cauce, poco a poco.

sexo sexo sexo sexo

es todo lo que me rodea. veo sexo por todas partes. visiones explendidas que se cruzan como si nada delante de mi ojos, bellezas, todo bellezas salidas d paĂses lejanos. Y en parte eso es cierto. INglaterra, Suecia, Suiza, Usa... todos paĂses lejanos.

sexo sexo sexo...
no puedo escribir mĂĄs. voy a eVacuar.

ciao.

_dbh_

2003-08-01T02:06:00.000+02:00

"mucho anĂĄlisis y pocas reflexiones"

---> "anĂĄlisis rĂĄpido de la situaciĂłn"

Patty (mi mejor amiga) estĂĄ como ausente.
Ăscar (la mejor elecciĂłn de Patty y mi mejor amigo (ĂŠl no lo sabe)) lleva dĂas con la mirada perdida.
Amanda (mi mejor confidente, y la mejor, a secas) parece estar en distina onda.
Andreu (mi mejor elecciĂłn) hace todo lo que puede.
RocĂo (mi mejor compaĂąera de curro) no se entera de nada.
Mari Ăngeles (mi mejor madre) ya no hace todo lo que puede.
FermĂn (mi mejor padre) no estĂĄ en la onda.
JĂşlia (mi mejor encuentro) estĂĄ en Tokyo.
VĂctor (mi mejor error) estĂĄ demasiado presente.
El Chat (mi mejor vĂa de escape) no funciona...

y yo... (mi mejor...Âż?) sigo descolocado.

hoy ha sido un dĂa mĂĄs. en el trabajo se enfadan si pongo mis cd's y prefieren escuchar a Tamara (la de los boleros), a Bisbal (el de las camisas desabrochadas) y a David Civera (el de la "que la detengan").
realmente no fuĂŠ una buena elecciĂłn poner en el hilo musical de un supermercado un disco de los Yeah Yeah Yeahs. Demasiados alaridos (bĂĄjate 'art star').

---> "anĂĄlisis rĂĄpido de lo que me rodea"

BjĂśrk cuelga de una chincheta, estĂĄ de lado peligrosamente.
Piedras, cayĂł por fin.
un pantalĂłn sucio de tres dĂas en el taburete amenazante de ser lo Ăşnico que tenga a mano para ponerme maĂąana en cuanto me despierte.
mi mĂłvil, silencioso, como de costumbre (665356069, por si quieres hacer alguna aportaciĂłn, amigo anĂłnimo)
el paquete de marlboro, medio vacĂo (hoy estĂĄ medio vacĂo, la situaciĂłn no da para mĂĄs)
una guitarra acĂşstica azul, del aĂąo 68, en lo alto de una estanterĂa. Le faltan dos o tres cuerdas: el destino no quiere que por fin la aprenda a tocar. (necesito un profesot de guitarra para hacer un grupo, o ser el alma de la fiesta, para cualquier interesado, adjunto mi mĂłvil mĂĄs arriba)
un libro a medias, medio vacĂo, supongo...

...

aĂşn es pronto para intentar dormir, aunque podrĂa probar, por una vez.
echo de menos a VĂctor. le echo de menos. Puede ser obsesiĂłn. no, no puede, lo es. Âży quĂŠ? ÂżQuĂŠ hay de malo en eso?

JĂşlia decĂa que todo esto es por culpa de las canciones, que hacen que queramos sentirnos desdichados. Y puede que tenga razĂłn. Le doy al random y me sale "Buenas cosas mal dispuestas" de La Buena Vida. Le vuelvo a dar y "Triptych" de Ida, y al fin, y como Ăşltimo intento "Mis recuerdos" de Luz. Mi querĂda.

...

ya es agosto, por cierto.

_dbh_

2003-07-29T02:39:00.000+02:00

"punto de inflexiĂłn"

no te pierdes, tranquilo.
eso ha quedado claro. Aunque andes en cĂrculo sobre tus pisadas...

hoy ha sido un dĂa tranquilo, pero como escuchĂŠ en una pelĂcula, ha pasado algo qe "me ha roto un poquito por dentro". no sĂŠ decir con exactitud lo que ha sido, incluso es posible que no haya sido nada material, ni tan siquiera perceptible a los sentidos, ni en un momento exacto. quizĂĄs haya sido el mismo dĂa en si. o incluso la semana entra y hoy ha sido el punto de inflexiĂłn. Todos necesitamos momentos para clasificar nuestros recuerdos, nuestra vida. "antes de" y "despuĂŠs de". ÂżQuĂŠ hubo antes de hoy? ÂżQuĂŠ hubo despuĂŠs?

un punto de inflexiĂłn, que reconcome por dentro, porque los momentos importantes (aun sin saber cuando los vives que lo son) te avisan por dentro.

me voy a dormir.

_dbh_

IMPERDIBLE

2003-07-28T04:58:00.000+02:00

De momento me enciendo un pitillo, que me abre la inspiración. Me vienen muchas cosas a la mente y no sé cómo empezar, porque se supone que esto es el principio de algo.
El desencadentante, sí. Empecemos por el desencadenante.

IMPERDIBLE:

un proyecto. Parecido a aquellos geniales proyectos que nucna se llevan a cabo. Pues bien, Imperdible parece que puede llegar a materializarse y en cierta forma ya lo ha hecho.
Imperdible, aparte de ese útil objeto, aparte del nombre de esta web, Imperdible es un transbordo de metro. Largo y recto que une la línea 4(amarilla) con la 3(verde) y la 2(lila) en la estación de Psg de Gr?cia de Barcelona.
Quizás eso sólo lo sepa yo, y tal vez un par o tres personas más. Y eso que la idea es muy básica: el transbordo se llama imperdible porque no tiene pérdida. Impactante, verdad?

El "proyecto imperible" como proyecto en sí, nació a partir de una llamada telefónica en una noche parecida a esta, cuando llamó Júlia para comentarle una idea que me rondaba hacía tiempo ya por la cabeza.

Pero "imperdible" había cobrado vida hacía mucho tiempo, cuando un poeta anónimo, decidió hacer arte uniendo vigas con palabras, haciendo medio kilómetro más corto. Un cuento sobre un lobo ambriento, una palabra en cada viga, poesía en el subsuelo. Y pintaron en blanco encima.

En conmemoración a esa persona que una vez aportó "algo" a "alguien", decidimos escribir algo. ?curiosidad?

-pásate por el imperdible-

recuerda: Transbordo de línea 4(amarilla) a línea 3(verde) en la estación de metro Passeig de Grácia (Barcelona)

y como postdata, y para más información y fotos de IMPERDIBLE (el cortometraje) visita una web con fundamento (al menos mucho más que esta), el weblog de Júlia:

http://www.topico.blogspot.com

dani

SI HACES UN BLOG

2003-07-28T04:31:00.000+02:00

"si haces un blog, lo leeré cada día"

...y así empezó todo. Gracias Júlia.